Анекдоты
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки Таня!
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
******
ххх: Может прогуляешься со мной?
yyy: я ждала этого вопроса…
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала…
******
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
******
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
— Почему?
— Нравятся.
******
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает… Он теперь вообще не думает.
******
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? …
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !
******
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
— И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати!
******
Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
******
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день,
потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
******
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…
******
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: «Кто зайдет, или съем, или поимею».
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались
— выходит осел весь растрепанный. Они: «Осел, что произошло? «
Осел по сторонам посмотрел и говорит: «Он меня съел».
******
Девица жалуется врачу: — Доктор, я страдаю половым бессилием!
— Впервые такое слышу. А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!
******
Попали в ад американец, индус и русский. Чёрт им говорит:
— Кто пройдёт моё испытание, отправится в рай, а кто не пройдёт — останется здесь.
Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите.
Американец выбрал большой кусок бетона.
Чёрт «ХРЯСЬ! » — бетон в крошки. ещё «ХРЯСЬ» — американец «АААААААААА» — оставили в аду.
Индус был йогом. Чёрт «ХРЯСЬ! » — индус ни звука. ещё «ХРЯСЬ! » — индус снова ни звука.
ещё «ХРЯСЬ! » — индус тихонько «шшшшшш»
Чёрт:
— Ну всё, можешь идти в рай!
Индус:
— Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.
Чёрт:
— Русский, чем будешь защищаться?
Русский:
— Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!!
******
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
******
Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот…презерватив связала…
******
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «б.я», а ты — «п.$да».
И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, б.я, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в п.$ду такие оладушки!
******
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и
это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только
у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..
******
gamer: :'(
Дашенька: Паааааааш, ты что, плачешь что ли?
gamer: смайлик плачет. а я мужик. я негодую
******
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
******
Автоинспектор останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
— Так нас же двое!
******
— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.
******
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.»
******
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете…
******
За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками…
******
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:»Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
******
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
******
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
******
xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее
ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки.
Надо подумать, что бы ей еще купить.
******
— Я никогда не куплю себе квартиру в центре — там негде с собакой гулять…
— Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому!
******
Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С дробовиком?
******
— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал «может быть» )
— Зайка, сказать моей маме «может быть» — это круче, чем расписаться кровью
******
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
******
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
******
— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
******
xxx: передай Маше, что телефон починилсо
xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение
yyy: «Умри тупая сука!» — так норм?
xxx: вполне
xxx: но про телефон тоже не забудь
Вконтакт
Facebook