Анекдоты

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся…

******

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! — ответила Кэт.
— А я — с порно, — признался Штирлиц.

******

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

******

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович…. .Теперь шутит он.

******

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— С….ка!!! !

******

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

******

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

******

Опыт — ето когда на смену вапросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: накуя?

******

Надпись на асфальте под одесским роддомом: «Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!»

******

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку,
а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

******

Муж и жена в постели.
— Я твой самый любимый мужчина!?
— «Самый любимый» предполагает наличие вариантов….

******

— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру,
я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на
её маму. Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили…

******

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
— Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма.
Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

******

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну… очень…
— Валя, пробей «Му-му» товарищу!

******

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь,
идёт в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

******

— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.

******

Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».

******

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим
девушкам.

******

— Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
— Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому…
— Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие…

******

— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт…

******

— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

******

В 47-ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец…

******

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

******

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
— Дорогой, я наконец ПОХУЕЛА!!!
Ответ:
— «Похуела» ты уже давно — со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

******

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru

******

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
роцветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит
беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

******

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята
в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
— Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
— Ребята, а кто вы такие?
— Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
— Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..

******

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то — пожалуйста!
-сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

******

Разговор в деревне:
— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт «Кому за 30». Приходи, повеселимся!?
— Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
— Слушай, а ты че не пришел вчера?
— Да ты же говорил там вечер «Кому за 30», а я вчера померял — у меня только 28!

******

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

******

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

******

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают.
Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да минyты две назад.

******

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

******

Встречаются два мужика.
— Где пропадал ?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели ?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : — Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.

******

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

******

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!