Анекдоты
xxx: я прям представил себе
В эфире «Кулинарный поединок»!
И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
******
— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает…
******
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
******
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
******
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
******
— Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
******
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей —
Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье,
Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
******
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!
******
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и
ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше.
Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, х.йня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился
******
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу,
а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
******
Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
******
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, долбоёб?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и долбоёб.
******
Девушка у диетолога:
— Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
— На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
— А дедушкин совет, значит ерунда.
— А сколько ему лет?
— 103-ий пошел.
— О! И дедушка поделился отличным советом.
******
Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной
******
Юрист в России — это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
******
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
******
она: солнце я тебя обожаю!
он: 🙂 чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!
******
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой
деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то,
что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
******
xxx: я скучаю по своей старой работе…
yyy: а где ты раньше работал?
xxx: нигде
******
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.
******
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
******
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
******
xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся…
yyy: …и собираются в ЖОПУ. как трансформер…
******
Фотограф — фотографу:
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: «Каждый
снимок стоит сто баксов!» У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
******
Спальня. Реплика мужа:
«А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд».
******
Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.
******
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
******
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
******
Крошка М к «отцу» пришёл, и сказала кроха:
— Быть премьером хорошо, президентом — плохо!
******
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!…)))
******
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
«Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
******
я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем
******
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
******
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
******
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
******
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…».
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…
Вконтакт
Facebook