Анекдоты
Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!
******
Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
******
При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
— Айтишник на скорость процессора и рамку
— Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
— Топ менеджер на дизайн и респектабельность
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…
******
— Как дела?
— Да вот, вчера был в военкомате
— Ну и …?
— Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
******
— Папа, а как вы с мамой познакомились?
— А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад,
ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— А как мамина работа называлась?
— Ой, дочка, давно это было… А впрочем, «секс по телефону», кажется…
******
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять —
никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: «Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
******
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
******
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
— Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
— Сначала я девушку укладываю на кровать.
— Правильно.
— Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Правильно.
— После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
— Всё правильно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
******
Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
— давай. Но о чем именно?
Первый:
— У тебя глисты есть?
Второй:
— Нет.
Первый:
— Ну и прекрасно.
******
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И часто у тебя так? »
******
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий — мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового
члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
— Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал… и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
— Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
— Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
******
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
******
Вечер, бассейн…
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
— Сочувствую я половому члену…
******
Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
******
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.
******
Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово —
команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!
******
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
******
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
******
— Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа… Особенно впечатляет фраза:
«Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии».
— Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как «бухгалтерские организации».
******
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая, всего 2 копейки…
Вконтакт
Facebook