Анекдоты
Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
— Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
******
— Что вас интересует, девушка?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
******
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое
дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
******
Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!
******
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?! !
******
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Пятьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Вчера вечером… ну и сегодня утром опять.
******
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак:
— У нас тоже бардак:
— У вас хоть б…и помоложе.
******
— Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
******
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
— Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос…
Девочка:
— Я не поняла… А чё там ленточка для волос делала-то?!
******
Муж пьяный ночью пришел домой — видит — тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
— Папа, папа — ты не видел, где мой барабан?
******
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!
******
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
— Лордов.
******
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
— ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
******
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет…
******
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
******
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!
******
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
******
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
******
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
— Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет пива».
— Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?
******
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
******
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.
******
Муж спросонья — жене.
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
— Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
******
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
******
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
— Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
— Очень, а кто эта малютка?
******
— Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами…
О, не смущайтесь, ничего личного! Я — стоматолог.
******
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
— Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
— Оставляю ему же на ужин!
******
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
******
В поликлинике:
— Мама, тетя, которая зашла — это Машина бабушка!
— Нет, доча, это не она.
— Ну у нее такая же!
******
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук
вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: — Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит: — Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
******
Пришел один мужи в во двор.
Ы кричит…люди? но все люди спят…никто не отзывается
На второй раз кричит…люди?…И снова никто не отзывается
На третий раз снова громче кричит
! …люди?
Выходят…а мужик им говорит
Не смотрите я сать хочу
******
Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке.
Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться,
2-я когда меня муж е…т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит
с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: «Щас я тебя буду е…ть:-)
******
Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев.
Христианин упал на колени и начал молиться: «Господи, сделай так, что бы
этот лев поступил по христиански». Лев набрасывается на него и произносит:
«Господи, благослови эту пищу.»
******
Один приятель — другому:
— Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там
«случайно» какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!
******
Пришёл мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке
она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять
к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда
под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ «ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ»
******
Приходит сын со школы и говорит отцу:»Пааап, тебя в школу вызывают!»
Отец:»По какому поводу?»
Сын:»Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?»
Отец: «Ладно, завтра схожу.»
На следующий день сын приходит со школы и говорит:»Пааап, тебя в школу опять вызывают!»
Отец:»По какому поводу?»
Сын:» Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?»
Отец: «Ладно, завтра схожу.»
На третий день приходит сын со школы и говорит:»Пап, можешь в школу не идти, меня исключили…»
Отец:»За что?!»
Сын:»Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования»
Отец:»А учитель рисования нах.я пишел???»
Сын:»Я тоже это спросил!»
******
зачем ты маму с папой съел
не знааааааааю
а зачем бабушку с дедушкой съел
не знаааааааааааааааю
и хто ты теперь после этого
сиротинушка
Вконтакт
Facebook