Анекдоты
Парень из армии присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?…
******
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
«котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…
******
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней
одежды!..
******
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
******
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет,
жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
******
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит
осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
******
— Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!
******
Пульт от телевизора — символ современной власти
******
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
******
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…
******
Авиакомпания «Юнайтед Эйр» чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после
приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
— … По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний — убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров…
******
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и
обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась —
просто на крыльях летела, настоящее счастье…
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага… А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая,
небритая свинья — взял и пер.ебал меня по-своему!
******
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пи.орасы, сэр!
******
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
— Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
— Конечно, доченька.
— А правда, что тебя тоже аист принес?
— И это верно, доченька!
— А бабушку?
— И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
«В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов.»
******
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
— Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!
******
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.
******
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение — это четыре недели отпуска.
******
Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
******
xxx: Смех всем хорош — жизнь продлевает, настроение поднимает…
xxx: Жаль только член не увеличивает
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
— Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
— Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
— Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
— Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
******
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
******
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
******
Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.
******
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову…
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
******
Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ… Ааа… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
******
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
******
— Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — месяц! . .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите- таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки! . .
******
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
******
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — батон.
******
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь! !
— Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
******
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и пови- сает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:»ГО-О-ОЛ!»
******
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
******
— Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь — из правой или из левой?
— Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
******
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город…
******
xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (
******
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box…
******
xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))
******
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Вконтакт
Facebook