Анекдоты
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям.
Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
— Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
******
Пациент — врачу:
— Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
— Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
******
— К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
— Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
******
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы — это порнофильм.
******
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста
главы МВФ еще за неделю до инцидента.
******
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
******
В купе двое занимаются любовью.
Он: — А у меня, между прочим, триппер.
Она: — А у меня — сифилис.
Он: — Да ладно, я пошутил.
Она: — Вот теперь будешь знать как шутить!
******
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
******
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего
не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
******
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок
«Удачных выходных» не предвещают мне ничего хорошего
******
После вчерашнего…
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть:-(((
******
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
******
Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
— Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!..
******
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
******
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе
скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
******
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: «Извините,
не удержался, но готов оплатить»
4. Слышим ответ «Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено — работает!
******
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
— Мама, я такая дура… такая дура. .
— Что случилось, солнышко? Почему?
— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я… . нет.
Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
— Например. .
— Кто такие любовник, любовница?
— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы… . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
— Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
— Ох, доча… Это — воровка. .
Дочь, округлив глаза:
— Мам, она ворует то, что плохо лежит?
— Нет… она ворует то, что хорошо стоит…
******
— Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела… Нормальный парень!
******
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
******
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
«Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу,
и только Малыш никого не имел, даже собаки!»
******
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.
******
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
******
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,
брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
— Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену — тебе уже 42!
******
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово…
— Ну и?..
— Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
******
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать
серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
******
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
******
Ватсон спрашивает у Шерлока:
— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
******
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
******
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного
клиента ресторана постоянного.
******
Псков. Путин:
«… Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее…»
— премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
******
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
******
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
******
— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.
******
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла
в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
— Знаете, ваша честь, — ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в
состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
******
Диалог.
— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну… Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью….
******
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…
******
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…
******
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
******
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
******
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Вконтакт
Facebook