Анекдоты

— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Cлучился пожар – пройдемте с нами.

— Как три программиста могyт организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает!

******

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

******

— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

******

Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский — только пьяному.

******

— Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
— Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила…
— Ага… 60 раз подряд — и одних девчонок?!

******

Я точно знаю — шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.

******

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

******

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd —
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

******

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню… , начинают действовать! !

******

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
«Бл.! «, даже если никогда раньше не говорил по-русски.

******

xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

******

Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное,
на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы,
а другой — баян. Ночью их обобрали.
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.

******

На приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками. .

******

xxx: Смотрели с детями «Рапунцель».
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
«Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?»

******

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

******

Девушка — девушке:
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
— Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!

******

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

******

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

******

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.

******

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

******

Жена делает мужу замечание:
— Ты почему суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает…

******

— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович…

******

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
— Не, это не наши — это менты — они аттестацию не прошли…

******

— Если дать человеку рыбу — он будет сыт один день. А если дать удочку — он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
— Если человеку дать костёр — ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь — ему будет тепло всю оставшуюся жизнь…

******

Муж спрашивает у жены:
— А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
— Потому что вышла не за того!

******

xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.

******

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

******

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

******

— А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась

******

М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва

******

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!

******

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

******

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»

******

— Компьютер — это зло?
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

******

Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

******

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

******

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб… в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
— У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва…

******

— Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
— Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.

******

Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.

******

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

******

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых),
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

******

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

******

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

******

Пациент на приёме у врача.
— Итак, на что жалуемся?
— На жизнь.
— Эвтаназию?
— Пропишите мне лучше денег, да побольше!

******

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться — они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные…

******

— Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
— Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.

******

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.

******

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
— Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
— Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
— Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.