Анекдоты

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер
в прямом эфире CNN.

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе,
существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

******

«Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются,
ведь идет только третья минута матча…»

******

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не
фонтан.

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора
школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до
школы доберёшься…

******

У меня подруга — проводница… Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь — она встает и туалет
на ключ запирает…

******

ЕДЕТ БЛОНДИНКА НА ДЖИПЕ,ГАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТ: -ПОЧЕМУ СПЕРЕДИ И СЗАДИ РАЗНЫЕ НОМЕРА?
— СПЕРЕДИ-СОТОВЫЙ, А СЗАДИ -ДОМАШНИЙ!

******

Звонит подружка — ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!

******

Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гостарбайтер): — Анальные тааблэтки есть?
Продавец: — Чего? Покупатель: — Анальные тааблэтки есть?
Продавец: — Анальгин? Покупатель: Да.

******

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

******

— ПАПА! СМОТРИ КАКОЙ Я СКВОРЕЧНИК СКОЛОТИЛ!
— МОЛОДЕЦ СЫНОК! А ГДЕ ОКОШКО? ЧТОБ ПТИЧКА ЗАЛЕТАЛА?
— А ЗАЧЕМ? ОНА УЖЕ ВНУТРИ СИДИТ!

******

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей
закрыл глаза на инцидент.

******

— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей!

******

Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят…
— Вот видите, значит я прав!

******

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились…
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

******

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

******

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

******

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком.
Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

******

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
Его жена Оксана, в шоке.

******

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

******

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

******

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в
цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными
руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил
измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

******

— Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
— И чем же?
— Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки — знает.

******

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
— Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
— Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
— Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло,
и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
— Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

******

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.
Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

******

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…
А с похмелья — это когда находишь.

******

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прио..ела!!!

******

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге,
то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

******

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборнрй: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

******

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.»
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек.»
— «Как?» — «Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.»
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек» — «Да ну! И как?» «Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.»

******

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.

******

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.

******

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу…

******

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???