Анекдоты
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб,
а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
— Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
— Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей…
******
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
******
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.
******
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда — о том, как его заработать.
******
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час,
в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
******
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живёте!
******
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
******
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную
рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука
недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
******
— Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
— Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
******
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
******
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
******
— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато.
Наверное, тютельки выросли…
******
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
******
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: «Будь здоров».
******
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000
на продаже шаурмы в антракте.
******
— Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
— Можно ваши работы посмотреть?
— Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо — ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? — тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
— Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
******
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
******
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
******
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
******
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
— Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.
******
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно
******
Зубная щётка:
— Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну…
******
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! — сказал выпускник, заходя
на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
******
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.
******
— Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
******
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и
подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%,
пособие по безработице — 700$, бензин- 10 центов.
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.
******
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
******
Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает!
******
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
******
— Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
******
— Абрам! — кричит Хайам — я передумал и в Израиль не поеду!
— Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Что пристал?
— Ну почему?
— Там +40 в тени!
— А ты не ходи в тень!
******
— Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
— Я купила принтер.
******
— Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!?
— Ну… вообще-то сын… Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
******
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею…
******
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.
******
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
******
xxx: Звонила тёща с лекцией на тему «Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого
делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится».
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек…
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
******
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
— Что тебе надобно, старче?
— Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
******
Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е… Лень и порносайты.
******
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках.
Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике.
Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие….
******
Звонок.
— Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и
сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее…
******
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись
на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
******
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.
******
dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу!
dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи…
dimassik: Хряааааась!!!!
ynestulya: это что?
dimassik: это так летняя гроза начинается.
ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается «С.ка бл.дь!!! Снимай белье!!!» И все ломятся с тазиками на улицу.
******
xxx: а чего воду-то отрубили?
yyy: Куй знает…
xxx: Куй знает всё!
yyy: Ой не надо об этом, у меня травма
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами «здравствуй, мудрый Каа»…
******
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
— Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!