Анекдоты
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране — посмотри на зарплату.
Стоят два гриба в лесу — Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) — Все, сейчас резня начнется!!!
(М) — Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
******
— Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
— Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить,
что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
******
— Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта
2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
******
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.
******
В грузинском колхозе собрание…
Председатель:
— Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая «Волга». Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
— Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет…
— Нэт — говорит председатель — у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит…
Подымается Вано:
— Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья…
— Нэт — говорит председатель — аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся…
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
— Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю «Волгу» сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья…На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
— Ну все Гиви, мы ужэ рэшили — «Волга» отдаётся прэдсэдателю! Все!
— Два слова — говорит Гиви.
— Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
— ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
******
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
******
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
******
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным,
если бы не встречный…
******
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
******
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
******
Коктейль «Тандем»:
100 гр водки «Путинка»
300 гр пива «Три медведя»
Взболтать, но не смешивать.
******
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я,
не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником! ?
******
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
******
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
******
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
— Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность…
— Да идите вы в пи@ду!!!
— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип…
******
Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.
******
— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози… Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
******
Реклама унитазов в метро: «Санфаянс: толчок для новых идей и решений».
******
— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович…
******
Диалог в день открытия нового супермаркета:
— Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
— Этого отдела ещё нет.
— А зачем вы тогда открылись?
******
Новость:
— Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
— Какая проблема, будут курить жуков!
******
По радио передают гороскоп:
— Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот — легко!..
******
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж.
— Подруга с курорта.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
******
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
******
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
******
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
******
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?
******
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
******
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию
крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
******
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать
к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: «Ты что, с ума сошел — он же противный».
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа
«Не туда, тупица», «Ты уже? «, «Ну и… ? «.
6) Очень удивляешься, когда вместо криков «ДА, ДА, ДААА» или «Нет, пожалуйста не так сильно», получаешь «Может побыстрее? «.
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть
себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: «Сам потом слизывать будешь».
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
— Единственная женщина — не Стерва — хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
— Почему в запасниках?
— Стандартам не соответствует.