Анекдоты

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду… — начал он.
Все насторожились.

******

— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

******

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 20 лет назад!

******

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

******

Объявление: «Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных
районах».

******

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

******

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

******

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев,
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

******

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

******

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

******

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка —
бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

******

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море,
не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило,
что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

******

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,
убийство считается преступлением?

******

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

******

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня «финал»

******

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы,
Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
— «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

******

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

******

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… это… ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

******

2 парня выбирают пиво… Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе:
Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

******

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь…

******

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз
в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.

******

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

******

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

******

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

******

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один
Мозг радовался, что пятница не за горами.

******

Идёт суд над взяточником.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные
деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

******

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: «Желаю чтобы каждый из вас стал
космонавтом, и улетел отсюда нах.й!»

******

Муж спрашивает жену:
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: «жаворонок» или «сова»?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

******

Хозяйка гостю:
— Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

******

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!»
— думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

******

— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

******

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил.
А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?

******

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже неделя.

******

ХХХ: подскаж, где метлы раздобыть??? ну, обычные
YYY: а зачем тебе?
ХХХ: для конторы, не себе:)))
ХХХ: 20 штук
YYY: а у вас тама че будет — шабаш или субботник?)))
ХХХ: ))))))
ХХХ: не, это шеф нашим сотрудницам решил подарить по личному транспорту))))

******

в офффисе
тетка рассказывает про знакомую, которая под новый год посидела в инете, подцепила чувака в
Германии, разок к нему слетала и щас оформляется туда на ПМЖ
Тетки офффисные хором:
— Повезло!! Во повезло!
— Он — нормальный немец, лысенький, 45 лет…
— Не повезло… Ой, не повезло!!…
— Да ей самой уже под сорок!!
— А! Ну тогда повезло!!! Повезло!….

******

— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.

******

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

******

Она:
— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
— .ля, я тоже…

******

Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.

******

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

******

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал:
«Именем королевы, закройте!»