Анекдоты

— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас
появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив
«баюшки-баю»…

******

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.

******

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию…

******

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.

******

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит
в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.

******

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см.
Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница:
два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

******

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель
400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это — ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

******

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например,
к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

******

— Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
— В церкви конечно, дочь моя.
— Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель.
Я стюардесса, я знаю.

******

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

******

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение,
он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по
сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего
дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

******

Паренек спрашивает более опытного:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
— Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — все на мази.
А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться.

******

Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России,
но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам.
Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.

******

В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Что же у вас такое?
— Первенство общежития по шашкам!

******

С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.

******

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу
для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда
надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула…
Доктор посмотрел и оху…л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

******

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.

******

Парень девушке:
— Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
— Нет, что?
— Я!

******

Сердце: «Я всё еще люблю его»
Память: «Я всё еще помню его»
Мозг: «А я, я всё еще думаю о нём… вот возьму сейчас и позвоню! «
Гордость: «А по морде??? )))»

******

Вышла книга известного профсоюзного психолога — «Анальный секс как способ
увеличения производительности труда»!

******

Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не
касаясь руками, повернуться на 360 градусов?

******

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно…

******

— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…

******

— Бумага всё стерпит!
— Да уж… — буркнул рулон туалетной.

******

— Я взял п.здец.
— Че за п.издец?
— Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

******

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.

******

В кафе:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?

******

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

******

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.
Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

******

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да, потому что у тебя все подруги страшные!

******

— Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то,
что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

******

— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут причём?
— А я на его велике катался.

******

— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

******

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
— Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»? Вы же сорвете выборы!
— Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул,
что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

******

Спортивный комментатор:
— Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им
воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

******

Продаётся свадебное платье.
Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

******

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
«HЕТ».

******

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать.

******

— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

******

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!