Анекдоты
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на хер со своими извинениями!
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
******
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник
за пельменями, и тут меня осенило.
******
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает
дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
******
Маша, а давай уже по взрослому?!
— Давай, Петя.
— Мария Петровна!!!
— Петр Сергеевич!!!
******
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов
с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
******
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
******
Лекция о вреде пьянства: — По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
******
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты…
— Выйдите! У кого еще есть предложения?
******
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член… .
— Что это у тебя?
— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе… .
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
— Что ты делаешь?
— Да вот с зятем выпиваю…
******
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
— Tут cумму пишитe пpопиcью.
— A этo кaк?
— Буквaми!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
******
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
******
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка…
— Вот б…ь! . . — подумал Колобок…
******
Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают…
******
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести…
не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-… да у вас бензин кончился…
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и,
показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать…
— Ты офигел что ли — за литр бензина?!
******
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Так у меня уже есть стиральная!
******
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
******
На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»
— Ну это уж точно не я!
******
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
******
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
— Поломка авто по дороге в ЗАГС — $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС — $500.
******
Бухгалтер по телефону:
— … Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса…
******
— Чо делаешь?
— Гуляю.
— На улице же темно!
— Я не боюсь.
— Такая смелая?
— Такая страшная.
******
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва,
а с другой — голова крокодила…
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой
стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
******
Приходит мужик домой: — Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
— Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
******
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша
и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?!
******
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— «Конфета».
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
******
В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.
******
Парень встаёт перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
******
Покупатель — продавцу на рынке:
— А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
— Себестоимость — это коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.
******
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
— Но я же не пил!
— Зато я выпила!
******
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!»,
потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
******
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Валь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину,
у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал…
******
Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковёр.
******
— Опиши себя.
— Блондинка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
******
— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Рабинович, — должна быть такой красивой,
чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой,
чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
******
Журналист спрашивает миллиардера:
— Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
— Моя жена перестала готовить.
******
— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!
******
Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:
— Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!
Иной отвечает:
— Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь…
— Ой, пацаны, я побег в сортир… кажись факс пришел!