Анекдоты
Жена Аршавина:
— дорогой,где ты был?
— в футбол играл!
— странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
— я за сборную России играл.
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл…
******
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы,
в щёки, в лобик. Она нежится…
Вдруг его разочарованный голос:
— А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
******
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бум…
******
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
******
звонок по телефону:
— Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
******
На приёме у врача:
xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!
******
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился
с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так
что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
— Не тревожься, — говорит Яша. — В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить
мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
— Ну как, Яша, ты был у раввина? — спрашивает дама.
— Был.
— Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
— Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
— И ты это выполнил?
— Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
— Почему же именно четыре фунта?
— Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно…
******
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
******
В пивном баре клиент наставляет на бармена «предмет, похожий на пистолет» и объявляет:
— Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
— Как это по-русски?
Клиент:
— А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
— Караул! Грабят!
******
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив:
чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью
она останется в России, а не уедет за рубеж.
******
В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек
кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю
папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
******
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего
автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
******
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа,
то муж всегда принимал валидол:
— Значит там заначка, — догадалась жена.
******
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
******
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России,
правительство разработало программу дебилизации населения.
******
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным. я даже скажу больше,
эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
******
Cобрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася
прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: » как ёб твою мать так б%%%ь,
а как еби его мать так хуя»в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист
расталкивает соседа: «что он сказал? ну что он сказал? » сосед отвечает он сказал:
«как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство»
******
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
******
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный,
жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те
самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
******
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа
Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?
******
Телефонный звонок.
1: Алло, Даш?
2: Не дам.
Гудки.
******
Походка — в папу,
Носик — в маму,
А сама — в г*вно.
******
ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу «На чужой х.ек не разевай роток»
******
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
ууу: забли
ххх: …я надеюсь, вы имели ввиду слово «забЫли»
******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик…
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему — Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось…
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.
******
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.
******
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не
станет она ни твёрже, ни длиннее.
******
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!
******
fals89: Ведь догадывался, что перед тем, как класть пуховик в стиральную машинку, дырки надо бы зашить…
fals89: Зато у меня теперь есть стильная ветровка.
******
vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.
******
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?
******
— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул…
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы…
******
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!..
******
— Мама, купи мне собаку!
— А ты будешь за ней ухаживать?
— А ты мне здоровую купи!
******
Вконтакт
Facebook