Анекдоты

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

В канцтоварах:
— Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина
и почерком участкового терапевта.

******

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

******

Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!

******

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

******

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: «пицу на 4 куска поделить или на 8? «
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

******

Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь
через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных
людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню,
где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь «пьющих» мошенников.

******

— Скажите, а эти карпы живые?
— Да, конечно, они же плавают!
— А они свежие?

******

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину,
трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
— Ну ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Может вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась
к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

******

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем
пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

******

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

******

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал «Раз».

******

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

******

— Папа, а наш ёжик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

******

— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками…

******

— Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа «ambulance» для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.

******

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую — «скороговорки» называется.
Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я».
Попробовал прочитать ребенку… больше не пробует.

******

Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается
нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Нет…
-Тогда до свидания!
Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Ну… нет — опять отвечает мужик
-В таком случае нам с вами не по пути.
Мужик думает — че ж бля такое…. зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет
ох.евший тормозит, в нем не менее ох.евшая блонда сидит и опять
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Да, да в нефтяном — отвечает мужик
-Тогда садись)
Он садится, а она начинает делать ему ох.енный минет. Мужик думает — бл/, первый день я
в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех)))

******

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.

******

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через
некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести… не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-… да у вас бензин кончился…
Девушка:
— А далеко ли до заправки?
— Километра два.
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
— Один литр хватит.
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
— Конечно, конечно…
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать…
Девушка:
— Ты ох..ел, что ли — за литр бензина?!

******

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

******

— Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
— Американская вылезает из торта, а белорусская — из мешка картошки.

******

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

******

— Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
— Ну да.
— Так вот… Видел его сегодня… Без куртки ходит…
— Безлимит подключил?

******

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

******

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

******

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
— У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
— Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

******

— А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
— Ну и как предки отреагировали?
— Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо!»

******

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа
сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно,
но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: «А вот тебе, чтоб
на Вовочку не кричала!» Вовочка: «Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!»

******

«Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола».

******

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
— на что жалуетесь?
— доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
— ну, тогда перед сексом не пейте!
— доктор, а я тогда не могу начать

******

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов…
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда
не допустит в стране такого беспредела!

******

— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Шлемензон, — должна быть такой красивой, чтобы на
ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов
был пойти с ней под венец без всякой красоты.

******

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

******

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!

******

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.