Анекдоты

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
— Нет…
— Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка…
— И снова здравствуйте!

— А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле…

******

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

******

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!

******

Жена говорит мужу:
— Милый, купи мне бюстгальтер.
— Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
— Но я же тебе трусы покупаю.

******

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в
песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

******

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает…
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

******

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со
своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла срать…

******

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

******

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

******

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки
и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза
и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

******

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще…

******

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

******

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

******

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

******

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
— Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
— Чё?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики… Выпьем!
— Та не можу!
— А чё?
— Та е..усь я, будь оно неладно!

******

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и
только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и
похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

******

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
— Ваши права, девушка?
— А что это такое?
— Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
— В бардачке только сумка.
— Наверно в сумке, посмотрите там.
— Вот это, наверное?
— Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
— Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
— Да…
— Снимай штаны!!!
— Ты че, на хрена их снимать?
— Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка:
— А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

******

— С чем булочка?
— С моим будущим лишним весом.

******

x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры — это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.

******

OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория — залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали

******

Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!

******

xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: «Понюхай, чем чай пахнет?» Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает):
«Крепким чаем?» Мама (весело): «Нет, цианистым калием!»
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был…

******

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

******

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

******

— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся…

******

— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

******

В чем разница между женщиной и
лодкой ?
Щель в лодке радует намного
меньше .

******

— Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры,
чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и
свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи…

******

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение,
а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши
его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются…

******

— Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
— Да, конечно, помню.
— М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
— Вон, на плите стоит кастрюля.
— А что в ней?
— Ну, посмотри сама.
— Сейчас… Так тут ничего нету!
— Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, вы.бнулась…

******

Сидит субботним утром семья, завтракают…
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись…
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб.т…

******

— А ты что японский знаешь? — Знаю. — Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? — Осин карасо.

******

Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина…
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто «я»-на?!!!
— Я – Яна…
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы: ‘(
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина… :’(
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.