Анекдоты и веселости

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

***

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.

***

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом, у нас нашли нефть.

***

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

— Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, — успокаивает девочку бабушка.

— А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

***

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

***

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.

***

Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».

***

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

***

Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу.
Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но
промахнулся….

***

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его
складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не
раскроется, то желание обязательно сбудется.

***

Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в
онлайн варианте.

***

Рожденный ползать…
Ест мое яблоко.

***

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет
— Блин, а кому же я вчера это говорил?

***

Украинские вегетарианцы… доказали что сало — это растение.

***

Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять…
А до Нового года была 90-60-90…

***

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя
оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

***

Полицейский: Немедленно уберите лозунг –«Чиновники – воры!»
— Так это не про наших!
Полицейский: Уберите! Наши тоже воры!

События в Ливии раскололи Россию: Медведев — за НАТО, остальные —
против.

***

Когда есть работа — это хорошо.
Когда не работаешь — тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.

***

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и
никогда — о том, как его заработать.

***

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

***

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
— Нет ли у кого лишнего партбилетика?

***

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.

***

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.

***

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

***

Детский алкоголизм — это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

***

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой,
глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

***

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

***

Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам
приходится сбивать друг друга.

***

Всем, кто не верит в любовь с первого взгляда, рекомендую взглянуть на
банкноту достоинством в сто тысяч долларов. А потом поговорим о нюансах
мгновенной любви.

***

Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный
турнир и поднять пенсии на 2,5%.

***

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
— Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
— Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно…

***

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным
из органов еще вчера.

***

Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ:
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем
оставалось только истолчить её в ступе.

***

В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
— А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

***

— Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
— А-а… пидорские разборки…

***

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

***

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и
получил ответ: «Да. Но они не приходят».

***

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше…
Больше её никто не видел…

***

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий…

***