Анекдоты
xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров
в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты — ленточный червь?
xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной
внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.
******
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
******
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
— Другого я от своей Маргариты и не ожидал! — всплеснул руками
мужчина. — Вечно у нее все подгорает!
******
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
******
— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
******
— Серега, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2, на 2.
— Ты дебил, Серега, мы в палатке…
******
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до… уя?
******
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти…
******
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС».
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: «Согласна, Если, Конечно,
Сможешь»!
******
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— ТЕСТО, .лядь!!!
******
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й…
Второй перебивает:
— Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не «В РОТЕ», а «ВО РТУ».
******
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
******
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!
******
Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
******
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы,
вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове,
ценности для науки не представляют.
******
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
******
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст…
******
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
******
Ашотик бежит за девушкой:
— девушка, девушка, погодите!
— да, что?
— это не вы забили зонтик в автобусе?
— ой, точно, я забыла!
— ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
******
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали…
******
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
— Ой ! Что-то щечка заболела…
Он чмок ! ее в щечку.
— Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела…
Он чмок ! ее в шейку.
— Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?
******
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
«Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников».
Заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка:
«Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда».
******
Жена говорит мужу:
— Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни…
— Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят — и шторы купят сами.
******
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд…
******
Учитель в школе объясняет мальчикам:
— Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
— Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
******
xxx: Полный пиздец — это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе…
yyy: .., и кричишь — «свободная касса!»
******
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
— Ваша фамилия, больной.
— П-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
******
— Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
— Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
******
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую,
как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: «Проголодалась?»…
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
******
-Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья?
-А что ты у неё не спросишь?
-Да вы что,у меня и денег таких нет.
******
xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками,
чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?
******
Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи — пёс и кот.
— Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
— Папа, а что такое «скотомудилище» ?
******
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,
сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и
построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я
сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…
******
— Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
— ???
— Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике…
******
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой…
******
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю,
регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
******
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Вконтакт
Facebook