Анекдоты

Женщина подходит к компании ребят на улице:
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
— Держите… А что-же она сама не подошла?

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

******

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
— отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.

******

ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?

******

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, дура, своим «Матизом» полпарковки припёрла!

******

— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить,
потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?

******

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется

******

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

******

Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию «Управляющий банка» и стал искать подходящую кандидатуру (К).
Зарплату указал хорошую — желающих сотни…
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К1: — Четыре…
Б: — С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
… входит следующий кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К2: — Ну, четыре.
Б: — Вы нам не подходите. Следующий!!!
… входит очередной кандидат.
Б: — Сколько будет два плюс два?
К3: — ВОСЕМЬ!
Б: — Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: — Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк… В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!

******

— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

******

Жена пришет мужу СМС-ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?

******

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

******

— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

******

— Папа, а что такое нанотехнологии?
— Нанотехнологии — это то, что позволяет создать такой автомобиль, который
за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

******

corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать

******

мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?

******

С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?

******

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
— Мамочка, меня только что убить хотели!
— С чего ты так решила?!
— Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»

******

— Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
— Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка!

******

Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

******

Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

******

— Дорогая, куда Вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что у нее, день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.

******

Разговаривают две блондинки:
— Как твой новый бой-френд?
— Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

******

— Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
— Я на нее сел, товарищ прапорщик.
— Вы что — идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку
командующего!
— Я решил проверить…
— Что проверить?
— А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом
доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.

******

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

******

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
— Что новенького?
— Я женюсь.
— На ком?
— Ты её не знаешь.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
— Но она не еврейка.
— Ты что, зачем жениться на шиксе?
— Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
— А разве шикса не захочет?
— Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

******

А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!

******

Идёт аттестация в полицейские.
— Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым
сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую
мелочь внимания.
— А что же делать?
— Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим…
— Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

******

— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

******

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
— Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
— Мужики, снег падает…
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
— Продавай!

******

Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.

******

Встречаются две блондинки:
— Куда ты так спешишь?
— В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

******

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков — значит был ураган!

******

— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают… Доктор? Доктор, проснитесь!

******

— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, доченька, политкорректные негролохмы.

******

— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…

******

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… Три литра.

******

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

******

Night Kite: Смотрел фильм «арктический взрыв»?
_kuchev: Нет
Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей
насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.

******

xxx: 8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают
топливные сборы и налог на пыльцу.

******

1: Хм…. Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.