Анекдоты

xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости… Думал всё, началось…

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) — Дим, тебе вчера премии «Лучший блог Рунета» и «Лучший твиттер Рунета» вручили?
(Медведев) — Вручили.
(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

******

Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

******

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было…
— И как?
— Да как- как? Лизали всё подряд!

******

В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей».
Перевод: «Серьезные проблемы».

******

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?! !
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О, Боже!
Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

******

xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка — это иголка

******

В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям,
за что часто получала по губам.

******

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Так ведь мелко было.

******

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

******

На свидании парень — девушке:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
— Ты тоже боишься забеременеть?..

******

— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

******

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
— А в чём чудо-то?
— Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то…

******

xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников,
я с подозрением отношусь к любой еде.

******

— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

******

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
— Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
— Да, мама, последняя жизнь осталась!

******

Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
— Сынок! Посмотри мне в глаза…
— Так, никакаих проблем, мама… смотрим… так, где у тебя глаза?

******

– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?

******

Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
— Привет. Где щас работаешь?
— Я уличный торговец.
— Круто! И почём одна улица?

******

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

******

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
— С кем ты всю ночь шлялась?
— С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь.
— Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно,
что от них можно ожидать…
— К сожалению, ничего кроме конфет, мама…

******

xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

******

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
— Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
— Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

******

Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны — морг горбольницы.
С другой — неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район

******

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет…

******

romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное

******

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день
выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
«Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то…»

******

— Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо!

******

Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника,
вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!

******

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

******

— Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
— Ты любишь вишню?
— Очень!
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Конечно!
— Так и в жизни — учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

******

— А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава,
деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
— Почему?
— Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

******

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
— менеджер по работе с конфетами
— флейта
— дракон
— синий паравозик
— минералочка

******

xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: «Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет.»
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом

******

разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.

******

«Новая папка 3». От создателя «новая папка» и «новая папка 2»

******

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты…

******

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

******

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично..

******

— Официант! Я хочу сделать заказ.
— Я что, похож на наемного убийцу?

******

Джеймс Бонд под номером 007 — самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.

******

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

******

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.