Анекдоты

— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что «БЛЯ!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ!»

******

Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
«Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! »
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «

******

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал
у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента…

******

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

******

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете…
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

******

— Там в приёмной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. —
Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили.
Имени своего он не назвал.
— Хм… А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

******

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

******

Наши политики так часто ошибаются…
… как жаль, что они не саперы

******

Настоящий мужчина — это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: «А не слишком ли быстро я ему дала?».

******

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
либо яйца меньше

******

она: так! все! я бросаю ругаться матом! ты должен теперь за мной следить!
он: зачем?
она: ну потому, что это бля не контролируемая ху$ня!!!

******

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!

******

Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
— Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно…
А много еще у тебя денег осталось?

******

Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

******

Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала.
Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом?
Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
— Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
— Понимаете, у нас не принять подавать салаты в третий раз…

******

У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
— Скажите, ваш отель называется «Эльдорадо»?
— Нет, «Эспланада».
— Гм… Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав…

******

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

******

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую
сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

******

Зашла в супермаркет, купила жвачку «Орбит». На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше парочку, боюсь, один порвётся!

******

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
— Простите, Вы случайно не из ФСБ?
— Нет…
— А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
— Нет…
— А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

******

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой «Роллекс»:
— Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
«Мойша — человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги,
значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!»
И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так просто… Я подумал, что эти часики не так плохи для меня,
давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: «Изя знает что делает.
Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь
продать этот дивный «Роллекс»! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!»
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
— Все, Изя. Часов больше нет.
— Что?! Как нет?!?!?!….. Как это «нет часов», я тебя спрашиваю?!
— Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
— ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!!
Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы,
которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!

******

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири минус 45 градусов».
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20 — минус 25.
— Да? А по телику сказали минус 45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!

******

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

******

К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
— Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

******

— Хорошо моряку — в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику — в аэропорт прилетает,
его там девушка встречает. Хорошо машинисту — на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке — то в порт, то на вокзал, то в аэропорт…

******

xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться
не своими достижениями, а достижениями своих детей (

******

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

******

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!

******

он: сильно я вчера нажрался?…
она: ну, ты был как огурец!
он: овощем?
она: да!!!

******

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
— Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

******

Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
— До Москвы?
— А?
— До Москвы?
— Чо?
— ДО МОСКВЫ????
— ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?

******

С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально 🙂
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ….Бляяяя (((((

******

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно — надо копить деньги преподавателю.

******