Анекдоты

— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хоpошемy говоpят «пожалyйста».
— Мам, по-хоpошемy дай чаю.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак,
я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*****

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит,
что он неряха, просто он метит территорию.

*****

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление,
что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

*****

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

*****

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

*****

— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

*****

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

*****

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
— Ваше величество, который там ваш ребенок?
— Первые два ряда.

*****

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

*****

— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек,
что я сохранялся в начале каждого уровня.

*****

— Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги…

*****

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

*****

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.

*****

— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

*****

Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
— Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.
Для него важнее, что в стакане.
Политех. Идет экзамен по линейной алгебре. Тут в аудиторию заходит последний студент.
Преподаватель ехидно, потирая руки:
— О-о! Десерт!?..
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.

*****

Отец – сыну:
— Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов,
а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
— Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе,
на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!

*****

Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать,
что он тр*хнул что-то несвежее.

*****

— Вам пол поменять?
— Да нет, мне лишь обрезание.
— Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…

*****

И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»

*****

— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
— Больше не пью.

*****

Экскурсовод в зоопарке:
— … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
«Не бухайте!»

*****

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
— А что — давка в автобусе еще не началась ?!

*****

Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
— Dance!
Тут все начинают танцевать.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
— Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.

*****

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
— Hаденька?
— Hадю-ю-ша?
— Hадя?
— Hадежда!
— Hадежда Kонстантиновна!
— Kрупская!
— Kрупа!!!
— Спит, сука..

*****

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине,
из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
— Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
— Отойди, я за гитарой.

*****

Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

*****

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
— Идиот ты, Петька, они же в норах живут!

*****

А у нас в клубе у кого мобила громче — тот и диджей ))

*****

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

*****

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» .
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»

*****

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

*****

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
— Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
— Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

*****

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40…
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, бл@ть, рация упала!!!

*****

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди,
а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью — значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!

*****

— Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут,
в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!

*****

— Где пропадал?
— Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
— Ну и кого видели?
— У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х».
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р-р…»
— Ну, так это если он мордой подходит…

*****