Анекдоты

Две подруги:
— Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
— Ноги им, чтобы на коньках кататься!
— Тогда руками!
— Руки им, чтобы драться!
— А головой!
— А на голове шлем!
— Блин, как все сложно!..

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов
и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

… Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
начать материться, то появится Ксения Собчак.

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой-герой, а один спать боится!

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра
обороны назначен директор Росгосцирка…

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

На конкурсе «Самая сексуальная задница» победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих…

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
— Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
— Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Раз решили покрасить «17 мгновений весны», пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене,
которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
— Но мы женаты только 19 лет.
— Вот в этом-то и вся соль.

Господь диктует Моисею Тору:
— … не вари козленка в молоке матери его…
Моисей:
— O, погоди, минуточку… А-а-а-а, я понял!
Это означает — не ешь мясного с молочным?!
Господь:
— Hе фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло…
Моисей:
— Aааа, сейчас, ага, все — понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен…
Моисей:
— Bсе, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде чем есть молочное, а после молочного…
Господь (устало, махнув рукой):
— Э, делайте, что хотите…

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

— А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
— Я — нет.
— Почему?
— Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут
в самый неподходящий для этого момент!

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Мужик в аптеку приходит:
— Дайте один презерватив.
— Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
— Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
— Десять.
— Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
— Э, презерватив-то свой заберите.
— Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите — я бросить пытаюсь!

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
— Hаверное, сегодня среда.

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина.

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное…

Из объяснительной в ГИБДД:
— «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно.»

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать
сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным давно, в одной системе координат…

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Самым безопасным, по классу «пять звёзд», автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 «Ока».
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено,
что «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б… ь, кто здесь!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: — Как тебе этот мальчик?
Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Заходит паренёк в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена