Анекдоты

Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт…
— Снеговики слепили.

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

— Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
— Это с ширинкой, что ли? Россия — страна реализованных невозможностей.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.

Одностишие:
Как отвратительно в России по утрам!

В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом
с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я
проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!

— Про такое безобразие надо на самый верх писать!
— А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо… А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего
помада на рубашке!

— Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Вы могли бы починить мой компьютер?
— Нет! Я в них ничего не понимаю!
— А как же…
— А никак! Это мои имя и фамилия!

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто
не услышал.

— Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
— Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!

Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке!

— И что такое, по Вашему, склероз?
— Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
— А что же тогда амнезия?
— А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно
вернуться, если он её бросит.

— Дорогая, ложись спать!
— Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты
не комменчены…

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет — да и покрасит %уй серебрянкой…

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется
прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную.
А через год у них будет просто праздник!!

А кузнец-то, не делает ничего не куя!

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие…

Мелочи жизни — события, происходящие между рождением и смертью.

Синоптики не ошибаются, они путают время и место.

Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

После серьёзной травмы, врач порекомендовал какое-то время не поднимать тяжести. «Правильно, пусть
теперь тяжести поднимают женщины», — пошутил, как мне показалось, я. «Да нет, для этого вам лучше
завести мужчину», — ответил доктор. Сука.

У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.

«Друзья, прекрасен наш союз!!!» — трем козырям сказал козырный туз.

Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает
ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как
обычно,документы,цель нахождения в данном месте…Спрашивает меня самый борзый: «Чё в пакете?»,отвечаю:
«Трава»… Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с
места…
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей
придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?

XXX: — А от чего сдох осьминог Пауль?
YYY: — Да пошутили жостко, перед матчем Россия — Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага…

Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог
с женой:
— Ты в детстве кем мечтал стать?
Отвечаю, немного подумав:
— Да в общем-то никем…
Она мне выдала:
— Тогда твоя мечта сбылась!

Че Буpашка — выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под
апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог
убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал «порослоооо травоооой место наших встрееееч!»

Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и
выдает:
— Мне кажется, ты свой «Спартак» больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под
нос:
— Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю…

— : а разве надпись на шампуне «содержит микрочастицы бриллиантов» не должна напрячь любого,
мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!

— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

Премьера фильма «Муму» в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
— Му-му…
Переводчик:
— Gооd-bуе, mу bаbу…
Собачка:
— Буль-буль…
Переводчик:
— I’ll bе bасk!

Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.

Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.

Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные
истории.

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

1: Стоит только захотеть!
2: А что стоит захотеть?
3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить….

— Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
— Он утонул, захлебнувшись пивом..

Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие
— чтобы о ней поговорить.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее .

xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: «Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала.» Не
поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой,
открываю, — а там только порошок!

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Добро обязательно победит зло… Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок…

Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал…Я спрашиваю у него: «Не холодно, закрыть окно?», он отвечает:
«Да нет, сверни просто»

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: «Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!» Она усталым,
замученным голосом: «Тебе мужа или ребенка»

Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО
окружили пассажирами — появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.