Анекдоты

Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих
пописать.

Мы восхищались агентом 007 до тех пор, пока не узнали, что это его IQ.

— Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат
считать до 10.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в
командировку.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Интересно кто придумывает названия для унитазов: «Ермак», «Этюд», «Дебют»…

90% девушек на вопрос «Зачем нужны красивые и умные девушки?» ответили: «Гы-гы-гы!»

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

Пооезд Тааллинн-Риига сттаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.

—… человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей
скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, философ ср@ный!

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл
руки.

В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым — что всякое.

Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему
телу тыкает.
Подруга:
— Ты чего это?
— Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры…

Билл Гей. Тс-с-с…

Пальма-де-Майорка. Здесь состоялось открытие престижного отеля для
высокопоставленных военных «Пальма-де-Генералка».

-Внученька , мы сейчас пойдем гулять далеко-далеко и надо пописать на дорожку.
-А давай деда, ты пописаешь на дорожку, а я — на горшок.

Риторический вопрос про стакан, наполненный водой наполовину:
1. Оптимист- стакан наполовину полон.
2. Пессимист- стакан наполовину пуст.
3. Инженер- стакан неправильного объёма.
4. Философ- стакан всегда полон. Наполовину водой, а наполовину- воздухом.

На дорогах Москвы, когда автомобилям дается красный свет, для пешеходов вместо зеленого, лучше бы
загоралось табло «Желаем удачи!»

Война. Командир встаёт в полный рост, кричит:
— Орлы! За родину!! За Сталина!!! ВПЕРЁОООД!!!!!!!!!
Солдаты поднимаются и бегут в атаку.
Враги атаку отбили, солдаты возвращаются в окопы… Командир залезает в штабной блиндаж, а там два
солдатика чай пьют.
Командир в ярости и недоумении, а один из солдатиков ему и говорит: «Таки шо ты злишься? Ты кого в атаку
звал? Оrлов? А мы таки не оrлы, мы ЛЬВЫ! Лев Абrамыч и Лев Моисеич»…

Есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и будил нас по спозаранку по будням и выходным грохотом
перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
«Невропoтология».

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные — люди с
неограниченными возможностями?

сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
рекламу просто налепили поверх старой, получилось: «Интим товары. Ремонт и пошив.»

Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители,
А хорошего ученика лупят другие ученики.

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет…
Он: Я его вдвое сложил.

В троллейбусе:
— Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попа.
— Ни хр#на себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!

В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и отгадка.

Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет…
Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?

— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор, я бессмертный?

В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!

— Ну шо Ви кричите, что нет в жизни счастья? Да Ви таки просто горя еще не видели.

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
— Что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: «Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь
ведь!»
Он в ответ: «Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!»
Те ему в ответ: «А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!»

В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в
зале тишина….
И тут такой тоненький детский голосок: «Е@ твою мать! Страшно-то как!!!»

Ох уж эта Россия…
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со
сметаной — в этом тоже что-то есть!

-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
-Давай
-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы «А» и «О» сошлись рядом
-ааааа!! фуууу!! б*яяя!
-Что, тоже посыпалось?)))

Похоже никто не знает разницы
Тибет — упирается в небо,
А миньет — упирается в нёбо.

— Василий Иваныч, а что такое «Тибет»?
— Это, Петька, как «минет», тока тибе..

Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на **й.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая.

— A вот почему дети отца боятся?
— Потому что дело мастеpа боится!

Хороший анекдот — это когда смешно.
Что важно: когда смешно не только тебе!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка! Пароль слишком короткий!»

Покупайте нашу колбасу!
Уши, шкура, нос,
Рога, копыта, хвост.
Всё это спрессовато,
И в г@ндон засовато!

Я вчера поймал козла,
Завязал на три узла.
Три узла и бантик.
Я в душе романтик.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не
должно быть месячных.

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

— Прошу тебя, посиди минутку тихо, — обращается муж к жене в автомобиле. — Я не могу понять, завелся
двигатель или нет…

Одни и те же поступки одного и того же человека в течении жизни сначала списывают на «ошибки молодости»,
а потом на «старческий маразм».

Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский, махнув стакан водяры, снова сможет
почувствовать себя ментом.