Анекдоты

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

господи… я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом
только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
…И тут я понял, что ждет меня в будущем…

ххх: — у тебя интернет есть?
ууу: — дура, чо спросила — панила?
ххх: — ой! не тебе …

На днях покупали мне кожаный пиджак на «Меркурии». Шоколадно-вишневый якобы диоровский пиджак сел на меня как влитой. «Оно!» — хором подумали мы с Элом и поинтересовались ценой. Мммм…. В общем, необходимая сумма у нас была, но за эти деньги мы рассчитывали купить не только пиджак, но и костюм для Эл. В ходе торга цену скосили более чем на 50%.
— Надо покупку обмыть, — объявила хозяйка магазина, — выпейте вот коньяка, а я пока чек выпишу (она достала бутылку из стола, налила в 2 стаканчика и сама глотнула из горла).
Вот, говорю я Элу, вот ЭТО – и есть Ростов, а вовсе не тормозные люди в очередях.

— Папа, а кто такие братья наши меньшие?
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие — это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

— Вова, как ты думаешь, я смогу победить коррупцию?
— Нет, Дима, даже и не мечтай. Даже боги берут откаты жертвоприношениями.

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
— Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
— Дурак, сними муху с сигареты….

— У меня сегодня радость: теща улетает!
— Поздравляю. Так ты куда, за билетами в аэропорт? Может подбросить?
— Да не, спасибо — я тут недалеко, в хозяйственный, за метлой.

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия — Ден.
Дед поднимает трубку:
— Алло.
— Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
— Ну привет, урод…
— Как дела?
— Да нормально…
— Давно пришел?
— Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
— Бухать пойдем?
(задумчивость)
— Пойдем.
— Бабки есть?
— Ща гляну…
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
— Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
— Отлично! Ща я приду.
— Ну, давай.
— А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые «предки»
умерли лет за 10 до этого).
— Нет.
— А не придут?
— Не, точно не придут.
— А дед у тебя вроде дома был…
— Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
— Как умер?
— Да так!
— Так я же его седня видел?
— Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
— Ээээ… Ааа… Ааа Ираклия можно?

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!

Ехал сегодня на работу и в пробке видел жутко тонированую ауди. сзади на стекле крупным шифром написан номер аськи.
ну думаю продает.
потом думает. а может он так девушек зазывает.
потом думаю а ведь пол владельца не указан.
теперь уже час думаю на кой хрен он этот номер написал то?

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
— До свадьбы нельзя!
— Давай на полшишки…
— Как это?!
— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь — и будешь контролировать вход…
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали — и не удержались.
Соскользнул член — и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
— Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут…
— Да не переживай! Уйдём мы в лес — и будем там жить подальше от людских глаз…
— А на что мы жить-то будем?!
— Будем держать скотину, пахать…
— Мы тут %уй двумя руками не удержали — а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали…

Еду никого не трогаю, впереди едет синий ВМW 525, но что-то в нем странное.
Подъехал ближе разглядел надпись, такой металлический шильдик и по русски написано «ПЯТЕРОЧКА»

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться…

rabbit_imbecilo
I didn’t know they have Internet in Russia
aloneonthepluto
интернет у нас через морзянку устроен. юзеры сидят и колошматят лаптем по пню, в центре леса центральные коммутаторы — батальон специальных зайцев с барабанами, которые коммутируют сообщение дальше по цепочке

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, — по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла …

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно я же не вечный..

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

xxx: «Сомалийские пираты, которых передали для суда в Голландию, охотно и заранее признали себя виновными. Они считают, что в голландской тюрьме им будет намного лучше, чем в Сомали».
xxx: Кто бы сомневался. Они в голладскую тюрьму будут уходить на отдых.
xxx: Сделал 10 рейдов — заслужил право посидеть в голландской тюрьме.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -экстренному
торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно
уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Одна женщина говорит другой:
— Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты…».

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет…
— Так это ты, ЗАРАЗА!

BloodHorse:
Плять, кто-то восстановил все файлы из моей корзины. Рабочий стол выглядит, как библиотека им. Ленина с прорванной канализацией.

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
— А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить, или у передних?

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60 ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста».

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Рассказано замечательным артистом и хорошим человеком Валерием Приемыховым. Вот как выглядит с его слов:
Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: «Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить». Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по «Мосфильму» разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: «Привет! А к нам гости приехали!»(радостно так). Жена: «А ты откуда говоришь?» Юра: «Из цирка, по волшебной дудочке». И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское: «Не пиз…и!»
Зал взорвался. Номер удался.

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
«ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!»
Что-то мне стало очень неудобно.

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
— Бог подаст!
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога – нет бренди.
— Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст!

у нас дождь
как из лейки
дык и у нас!
да?
а как я ехать буду?
я же промокну…
ты в поезде поедешь
или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

Раввин читает проповедь в синагоге:
— И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
— Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»

Сегодня решила купить себе бумажного чтива. Зашла в книжный магазин. Подхожу к продавщице(П), спрашиваю так вежливо:
Я — У вас есть «Автостопом по Галактике»?
П — Посмотрите вот там…
Я — Это что?
П — Как что? Атласы, путеводители, гиды, карты.
Я — …Мне нужно «Автостопом по ГАЛАКТИКЕ»
П — ну да…
Я — да
П — автостопом
Я — автостопом
П — по галактике
я — по ГАЛАКТИКЕ!!!!Вы когда-нибудь по галактике путешествовали?
П — ну вот атлас звездного неба
Я — Епт…Это книга. Фантастика. Дуглас Адамс написал.
П — аааа,так это в другом зале.
Ползу в другой зал. Там натыкаюсь на другую продавщицу(П2).
Я — Девушка, «Автостопом по Галактике» есть?
П2 — Атласы и путеводители в соседнем зале

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ — СЕРДИТСЯ.

Подруга у меня есть. Все бы хорошо,но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается,в поход,на дачу или на работу — только комплект и ни за что разномастное не оденет,вплоть пока не наденет из дома не выйдет.Недавно раскололась. Дальше с ее слов:
Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась.Сплетничали,кофе пили. А я че то смотаться не успела,уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит,напоминаю,в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное,шелковое,кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
— а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь,ну я — легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
— ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться — чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
— а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы,с женщин срезаешь одежду — а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что — я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное,нарядное и ниипет!!!

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: «Скачка торрента «А» началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента «Б» началась в 14:00, со скоростью 200Кб/сек. Вопрос — Назовите время, когда размеры скаченного торрентов «А» и «Б» станут равными?

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся — неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую «рабочую» фразу:
Я. (стоя в дверях)
— Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
— Павлик, тебя к телефону! — и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) — Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) — Что-то сорвалось… Мама, а кто звонил-то?
(М) — Кажется этот… друг твой… А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского — маме.

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее…
Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков.
Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.
Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю — мужик просто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные отношения!
Я его спросил знаком:
«Моя дура дома?»
— он ответил знаком: «Обе — дома». Дальше я его спросил:
«0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»…

A: черт, у меня чайник сгорел (
A: опять
G: у меня раньше горели
G: когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
G: сейчас я избавился от этой проблемы — теперь у меня даже не хватает времени его ставить