Анекдоты

В тридевятом царстве — тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять — то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте — они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: «А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять».

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись «Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты» превратилась в надпись «Эта утилита помогает нах».
Дата, подпись.

xxx: Киса а ты студентка?? Как ты учишься, на хорошо или на отлично??
ууу: Студентка, студентка… На отъ*бись я учусь…

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
» А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри…».
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: «Кто чем, а я мелом».

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала.

Подключаюсь к компании уже в середине разговора «о теще», которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: «Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?»
На что получаю оскорбленный ответ: «Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу…»
МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ ТО?

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких — в
хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту т>лку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

«Пасем» наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице,
а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно
обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки,
на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль,
оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку — и ни туда,
и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от
разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и
разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин
бас:
— Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул «статуе».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился…

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
— Куда бочку везешь?
— Домой, для личной надобности!
— Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Воскресная история.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким
мужским голосом:
— Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
— Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
— Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
— Здравствуйте…
— Привет.
— Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
— Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
— За%бло все…
Ребенок! Как я тебя понимаю…

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:
— В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
— В вольтах.
Американец:
— И мы в вольтах.
— А в чем вы измеряете ток?
Русский:
— В амперах.
Американец:
— И мы в амперах.
— А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
— В сантиметрах.
Американец:
— А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев.
В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!

Рассказавший мне этот случай человек клянется,
что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно
съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,
выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,
вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный
же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,
мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,
потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
— Hу че, понял как надо?!! — и газу.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
– Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос его жены:
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
«Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,
скоро будем мало-мало собирать…» Смотрит — геолог сидит на
берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Подъезжаю к остановочному комплексу, купить сигарет. Подхожу к киоску, висит табличка тех.перерыв. рядом стоит парень и держит на поводке здорового пса. Спрашиваю, че мужики, давно закрыто? В этот момент псина со страшным оскалом и рыком делает рывок в мою сторону, успеваю отскочить, но запинаюсь и падаю плашмя, на пузу. Первые секунды лежу и думаю, вот,@ля…, опозорилась… потом представляю как я любимая вся такая в грязи валяюсь и начинаю ржать, остановиться не могу. Подъезжают менты, у парня спрашивают: че, пьяная что ли. А вокруг уже люди кучкуются. И чувак с собакой выдает: да не у нее от страха истерика наверное, (сердито)ОНА НА МОЮ ДЕВЧОНКУ ПОХОЖА, и (ласково) добавляет – А МОЯ ЗВЕРЮГА ЕЕ ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕТ! Как же мы все ржали…

Хотите оригинально уволиться и высказать руководству, что вертели их и
их контору, да так чтобы вспоминали? Подарите им глобус со словами:
— Представьте, что глобус — это вы и ваша контора, а то на чем он
вертится — это мое мужское достоинство!

Ненавижу!
Приедешь в отпуск на «малую родину», сидишь в компании. И кто-нибудь узнаёт, что твоя профессия связана с компьютерами. И понеслось:
1.- Этта, я тут программу скачал, а она не запускается, чё может быть?
2.- я тут игруху установил, а она не запускается, выдает ошибку
— что в ошибке написано?
— я не знаю, там по английски написано… Чё может быть?
Я человек не агрессивный, но так и хочется йопнуть по башке

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог…

У большинства провайдеров сотовой связи есть фишка типа «смс-инфо» или х3 как они там её называют …
Так вот, делать нех, дай думаю, посмотрю че такое… раздел «Загадки», жмакаю на «загадки с подвохом»… через минуту приходит смс:
(загадка 1) Арбуз разделили на 4 части, а когда съели, осталось 5 корок. Как такое возможно?
ну, думаю, вроде не сложно, если центр из него вырезать, как раз 5 корок и останется…
Через пару минут приходит смс:
(отгадка 1) да, если трактористы — женщины.
Х%ясе подвох…0_о

Советское время. Рано утром сидит пролетарий на кухне и спокойно поглощает сметану, только что купленную в магазине. На кухню входит жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего без дела мужа, да ещё и поедающего ценный продукт), начинает орать:
-Ты чего это сметану ешь?! Оставил бы ребёнку!
Муж, не поворачивая головы:
-Там ещё есть…- и продолжает мирно пастись.
-А если я захочу?!!
-Открой холодильник- там и тебе хватит.
-А мама моя, что, не человек?!
Мужик поворачивается, смотрит на супругу и раздельно так произносит:
-Я купил на всех.- и возращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
-А зачем ты потратил столько денег?!!

Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
— А балетным?
— А балетным?! Х… й в жопу!
Другой голос, еще нежнее:
— А когда?..

Рейсовый автобус. На остановке заходит бабушка, на вид лет 70, немного подшофе. Подходит к стайке молоденьких девчонок и начинает втирать им обычную для бабушек тему: молодёжь, мол, книжек не читает, работать не хочет, на уме только секс…
И через паузу:
-Хотя, это дело тоже неплохое!…

Разговариваю я как-то с Джорджем (Кения).
Д: А многие наши люди в Россию ехать не хотят.
Я: Почему?
Д: Боятся.
Я: Чего?
Д: Они говорят, что русские едят людей.
Я: (после долгой паузы) Джордж, ты не поверишь, почему многие россияне не хотят ехать в Африку…

девушка приходит в модельное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
— Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
— А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

Моя работа находится в одном из многочисленных офисно-торговых центров нашего города. Спускаюсь значит по лестнице на перекур. А этажом выше от нашего офиса — какая-то детско-развивательная контора. Спускаюсь, значит и молодая мамаша спрашивает у сынишки:
— Ты писять не хочешь?
Все бы ничего, но она была у меня за спиной. Так на ее вопрос обернулся я и еще пара мужиков, тоже спускавшихся вниз….

В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело
поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и
часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит
губами и двигает пальчиком — считает. Иногда роняет: «Три лампы в палате
у нас», или: «Пять пуговиц на халате у тети», или: «Четыре мухи на стене
сидят», ну и т. д.
В палате нашей лежат — кроме него и меня – еще три мальчика, школьники
младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на
кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети
подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков
решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:
— Блин, }{опа болит…
Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:
— Четыре жопы болят.