Анекдоты
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили — типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки…
«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» говорили мудрые древние.
Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: «Ни %уя себе!»
30 апреля 2005 года. Глубокий вечер. Пограничный переход на
польско-украинской границе. Подъезжает БМВ с одним немецким гражданином
на борту. Немец имел на следующий день встречу в Киеве. Однако на
украинской стороне пограничник не пропустил его. Пограничник пытался ему
что-то объяснить по-английски, показывал на часы, повторял no visa, но
немец английский не знал и отъехал назад. Потом, через пол-часа к машине
подошел какой-то парень, то ли поляк, то ли украинец. Слово за слово,
немец рассказал ему о проблеме. А тот на ломаном немецком он сказал, что
за 30 евро он может решить проблему с визой. Немец удивился, что за
такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что
заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол сейчас
будет смена и там будет НУЖНЫЙ человек. Действительно, ровно в полночь
идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой
слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает к пограничнику.
Пограничник ставит штамп и кивает — «проезжайте, мол». Немец удивляется
такой коррупированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что точно с 1 мая по 1 сентября 2005 в Украине
был введен безвизовый проезд для граждан ЕС. А первый пограничник ему
пытался просто объяснить, что немцу нужно просто подождать до полночи,
до 1 мая. 🙂
— Почему стюардессы всегда вежливы?
— А куда они денутся?
— Гаишники — пидор@сы!
— Чё случилось-то?
— Да права отобрали!
— За что?!
— Прие@ались как обычно, всё им не так — номера грязные… аптечки нет… на красный… по встречке… задом… пьяный…
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук…
— Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Б*я, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
ххх:у меня программа «Шкур» установлена…
ууу:????? какая?
ххх: ну чтоб разговор и видео……..
ууу: Skype…….?????!!!!!!!!
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство…
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!
xxx: «Кто там? Кто там? Кто там?»
xxx: Галчонок — первый бот!
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких оперциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Привёз бабушку из деревни. Братишка-придурок научил её зажигать газовую плиту без спичек (плита у меня с электророзжигом, бабка такого раньше и представить не могла). Теперь бабуля каждый раз кричит перед плитой заклинание воспламенения газа: «АШВАРАЙЯ РАЙ!»
Винни-пух говорит Пятачку: — а давай в гей-парад играть?
— Ой, Винни, а как?
— Очень просто. Я буду городской администрацией, ты — нацистом, Сова —
православным активистом, Иа — омоном, а Кролик — прессой.
— Винни-винни, а кто будет п%дарасами?
— А вот мы все вместе и будем п%дарасами…
xxx: Откуда тебе-то знать про несправедливость?
xxx: Я, если ты уже забыл, вообще-то работаю копирайтером в издательстве открыток. Знаешь, как круто на каждый праздник получать открытки с собственными стихами. (
Кyпил (не мой) знакомый себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, действительно хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
— А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят — машина с нyля, y кого ж pyка подымется…
Хозяин : — А споpим на 1000 баксов ?
Один : — А споpим ! (Не повеpил он…)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами «нy ты и дypак» отдаёт штyкy баксов…
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались — в кpыше вpезан люк. Говоpит :
— Всё pавно собиpался вpезать, чего не пошyтить было ? Работа — 900 баксов.
Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— КАК??
— Да у меня парень такой маленький, что когда тр@х@емся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю…
xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!
Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
ручаюсь, но уж очень колоритно…
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: «А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!». Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
— Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
— Когда?
— Да минуты через две, уже взлетели…
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: «Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!»
<ори> Короче зашла я в этот туалет
<ори> А там бумаги нет.
<ори> Думаю-фигня, у меня целая пачка бумажных платков
<ори> Блиин, такой летящей походки у меня давно не было
<ори> Платочки оказались с ментолом.
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
— Скажите, а ребёнок здоров?
— Да, доктор…
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает…
Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: —
— А у вас Степанова ведёт?
— Эээ, угу.
— Да, она просто так не поставит, — и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((
мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона,
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были
не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гомик!
— Неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!
КАДР:
На работе висит табличка «Закрывайте дверь пожалуйста»…….и какой-то умник нашел ключ к этой двери и всунул его туда, теперь кто выходит из нашего кабинета закрывает на ключ двери, а они открываются только снаружи………блятьььььь выпуститте меня домой
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
— А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало…
— Отойди от машины!..
— Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Shablik
вот винду вчера переставила…наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь…они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько …
Вот все упиваются с Нашей Раши — с Равшана и Джумшута… типа какие они вещи творят с материалами…
У меня сейчас в загородном доме ремонт, — знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно — сразу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой «дедовской» — на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная — но вот рисунок типично российский — каждая плитка не похожа на другу — листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в «чистом поле»… — НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить — чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили — привезли, уехали… возвращаюсь через 2 дня… И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано — когда из множества плиток складывают на стене рисунок)…. ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! — реально — Смотрится как будто — крона, ветки — листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине — вертикально 1-го ряда плиток не хватает… На мой «О_о» главный равшан говорит: «сына хозяина — поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево — есть ствол нет… и такой расстроенный весь!!!»
Я был в шоке — это мало… а вы Говорите Равшан, Джумшут… — ОНИ ИЗ анархии плиток — 2 дня рисунок складывали — и сложили!!!!
Anatomic: сейчас тётя приходила
KubaKoma: какая?
Anatomic: говорит, звонок нужен, чтоб много мелодий было
Anatomic: попугай, говорит, заебал
Anatomic: научился дверной звонок имитировать
KubaKoma: *ROFL**ROFL*
Anatomic: хватит ржать
Anatomic: горе у людей…
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось…пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
zombiracer: Ох уж ети параноики
zombiracer: Деревня, глушь, заповедник
zombiracer: 4км вокруг ни одной живой души.
zombiracer: Не берет ни один сотовый оператор
zombiracer: Не берет ни одно радио и тем более телевизор.
zombiracer: Безнаказанно туда-сюда ходят зайцы и косули.
zombiracer: Случайно врубаю вайфай на ноуте
zombiracer: И вижу там чью-то ЗАШИФРОВАННУЮ сетку!
zombiracer: Помимо моей…
Микеланжело рисует под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошалить:
— Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо.
Готова ли ты к нему?
В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
— Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить…
— Заткнись, сопляк, — буркает женщина. — Дай договорить мне с твоей матерью!
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю — стоит или нет брать в долю уборщицу…
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий бе-
ленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
— Половую жизнь ведете?
— Да.
— Регулярно?
— Регулярно только в интернете.
Если бы наши политики всякий раз, когда собираются сказать очередную глупость, вместо этого занимались бы сексом со своими женами, то у их жен не было бы таких кислых лиц, а глупости в стране сильно бы поубавилось.
XXX:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( у кого-нибудь такое-же наблюдалось?) Причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну злая какая-то… ругаешься… жмут?
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых…
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
— Сколько стоит эта шуба? Я хочу купить ее для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро…
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
— Она обойдется….
— Стоп!!! Ни слова больше!!! Правильно, она обойдется…
Вконтакт
Facebook