Анекдоты

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство…

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Чемпионат по шашкам.

— Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы — но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
— Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
— Хмм.. Она тебе что — на чемодан, что ли, нужна?

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапет!

— Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
— Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным — то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Чечня… Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
— Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
— Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях — стреляй по огоньку!
— Ага. Почитай сводку кафиров: «За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос «Беломор», три фонарика и зажигалку «Зиппо»…

Субботнее утро. Завтракает семья: Муж, жена, старший и младший сыновья.
Вдруг, родителям захотелось секса, они перемигнулись и мама не доев, уходит в комнату. Отец быстренько все доедает и бегом за ней.
Старший говорит младшему:
— Сгоняй погляди, что это они там делают?
Младший бежит… глядит в щелку… возвращается… начинает быстро есть… и захлебываясь шепчет старшему:
— Там папа тех кто не доедает в жопу @бет!!!

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется «прочитать» — сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках — и сам не знаю…

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: «Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!». На что батюшка мне говаривал: «Врага, сын мой, надо знать в лицо!»

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит:
общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается,
каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как
могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что
и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками
для наглядности.
Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые
козни.
Освоили мы (в смысле, муж) счет: «один, два, три, четыре…» и т.д. И
решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин.
Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это,
радостно сообщает:
— Один яйцо!
Я мягко поправляю:
— ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
— ОднО яйцо! — и жарит дальше:
— Два яйцо!
Я говорю:
— Два яйцА. А также и три, и четыре — яйцА. Так уж получилось. Правило
такое.
Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально,
поэтому четко повторяет:
— ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА…
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
— А пять — яИЦ! и шесть — яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа «я
верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься».
Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее,
показывает мне и заключает:
— Это — яИЦ!
Я:
— Это — ЯЙца…
— … Но их же ШЕСТЬ!??!!!!

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.

Из ЖЖ
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.

Начало 90-х, раннее утро. Очередь автомобилей на украинско-польской границе еле ползёт.
Таких офигевших глаз на должностном лице я не видел ни до, ни после.
Пан таможенник сосчитал до 10 и взглянул ещё раз.
На жёлтой автоцистерне, подкатившей с украинской стороны, огромными
чёрными буквами значилось неприличное слово. Наконец лицо вышло из ступора.
«Заврацать! Таке цось не може ездить польскими дрогами».
Ну откуда ему было знать, что СІРКА – по-украински «сера», химический элемент,
ископаемый на Львовщине, и поставляемый панам по бартеру?
И откуда было знать серодобывателям, что Ц*ПКА – по-польски «355/113зда»?

Университет, советское время. Два грузина идут сдавать экзамен по истории коммунизма. Через два часа один выходит радостный, все тут же к нему бросаются:
-На что сдал?
-На два!
-А что такой веселый?
-Так Гиви прям там арестовали

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил: «Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка».
Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Мой знакомый работает компьютерщиком. Приходит к нему как-то девочка из бухгалтерии.
— А можно к компьютеру подключить две мышки?
— ЗАЧЕМ??? )))
— Я хочу левой пасьянс раскладывать, а правой так технично хочу приоткрыть карту и посмотреть, что там за масть.

История из института .Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона — это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории — от массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему проп*здон вставил: «ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!»
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать «Позитрон». Подтверждение — 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?
yyy: Да, а что?
xxx: Есть курить?!

Разговор двух подруг:
— …Это ужасно! А много там денег было?
— Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

Golub A**: когда отключили воду, я понял, что интернет — это не самое главное в доме…

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела,
затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах,
Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень,
после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть…

С livejournal:
-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

Разговор двух друзей.
— Ты что такой мрачный?
— Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
— Ну и..
— Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
— За что?
— За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: «***ков, ты зачем насрал в кухне?!», пугается и начинает оправдываться…

ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет…
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен…
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш — СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
— Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
— Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
— А как быстро они действуют?
— Ну, дня через 2-3 пройдёт.
— Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!! :))

Девушка — парню:
— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чего?!
— Руки убрал, мудак, быстро!

Начальник-Американец изьявил желание учить Русский язык.
Научил его словам, фразам. Не обошлось без «Я Американский шпион» и т.п.
Теперь он практикуется в правописании. Т.е. знает как слово звучит и пытается его написать русскими букваами. Мало того, что путает С и З, Б и П, К и Х, так еще никак не может усвоить, что для звуков ya, ye, yo и т.п. в Русском языке есть специальные буквы. Поставил себе на яблофон русскую клаву. Теперь я постоянно плучаю от него падонкафские СМС-ки типа:
«Привйет, каг дила», «Йа амйериканские шпеон», «Йа начйалниг»
И всегда удивляется, почему меня пополам сгибает от его сообщений.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там, в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж @лять эти рабы!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет то?
— Винограду хочет.
— А @уй он в жопу не хочет?
— Пробовали, всё равно плачет

xxx: тут по радио: «Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб.»
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

Жена с детьми на Майские на 3 дня уехали в тур; соответственно я в бороде, прокуренном свитере, с литром и красными глазами третьи сутки рублюсь в он-лайн MMORPG. А в основном там дети играют лет 12-14.
Щас диалог с виртуальной подругой:
П: — щас отлучусь, мамулька просит почитать внекласску. через часок бу ))
Я: — а мне нужно окна помыть и квартиру проветрить — завтра мои приезжают утром…
П: — предки? О-о!!! понимаю )))))
Я: — нет, предки — фигня… жёстче!
П: — ???
Я: — потомки…

она: а почему ты не кричиш во время оргазма??
я: мне не так страшно XD

ххх: Сегодня у милиции учения были.
xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору
yyy: И что такого?
xxx: Демонстранты орут «отдай КОТА!!!»
xxx: А милиция: «Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!»
xxx: Дальше как водится — камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт…
yyy: И всё из-за кота?

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни
машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», —
бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь – бегут двое. Два мужика.
Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а
«правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут
неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не
поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами
потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!», «Слы, погодь,
братан!»
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают,
пыхтят, тянут сцепленные руки.
— Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
— О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
— Ну, давай теперь, звони!
— Чё, прям щас?
— А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня
замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», — литр с тебя.
— А если «Нет»?
— Тогда скажи «Номером ошиблись!» …