Анекдоты

xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: «Девочки, белорусская косметика нужна?».
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км…

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
— Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Malika:
купили клёвую книжку К. Чуковского со всеми его произведениями и нормальной иллюстрацией!
Malika:
интересной она оказалась только маме, папе и маминым подружкам 🙂 взрослые сели, стали читать и детство вспоминать
Malika:
а ребёнок отгрыз страницу и отполз…

Заходит сумасшедший в кондитерскую и спрашивает:
— У вас есть торт с имбирной начинкой?
— Нет, мы такой не делаем, но у нас есть…
Мужик не стал дослушивать и ушёл…
На следующий день повторилось то же самое: мужик зашел в ту же кондитерскую и попросил тот же торт, в котором ему и на этот раз отказали…
Так длилось 2 недели, и в конце концов продавщица сжалилась над этим сумасшедшим и решила выпечь ему этот самый торт с имбирной начинкой…
И вот опять появился тот же сумасшедший в кондитерской и спрашивает:
— У вас есть торт с имбирной начинкой?
— Да, есть… — ответила продавщица, ожидая радости клиента.
— Мерзкий на вкус, не правда ли?

XXX: Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
YYY: Ну это ещё не самое страшное 🙂
ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете…

— Как в Китае кормят маленьких детей?
— Ещё десять палочек за папу.

Родители подключили интернет дома.Пришел к ним в гости,решил в инете показать описание тура в который с женой собираемся.
-мам,заводи и включай гугл,умеешь?
— конечно,умею!!!(в принципе чего это я еще сомневался,это ж настоящий хакер,уже месяц по сети с отцом лазят) И победоносно в коммандную строку яндекса вбивает «гугл» )))

Люди, каюсь, мировой кризис начался из-за моей семьи…
Приходит счас мама и начинает мне втирать про фен шуй, зоны любви, денег и прочее, потом говорит:»А знаешь из-за чего начался мировой кризис?»
В принципе в голове проплывают разные обьяснения…
-Вот знаешь восточный колокольчик с подвешанными монетками, там ещё жаба с денежкой во рту сидит? Ниточка оборвалась, жаба упала и денежка пополам сломалась, как раз наконуне…

Давеча сидим с женой в комнате. Она что-то пишет и обращается ко мне:
— А в субботу с двумя Б?
Естественно я ей отвечаю, что не отказался бы провести субботу с двумя Б, если она не возражает и даст на это денег, но если она спрашивает как писать, то правильно с двумя Б.

У меня жена пересмотрела всего Пуаро и всю миссис Марпл. Давеча посмотрел пару серий, оказалось, что там исключительно про убийства, причем изощренные, которые хрен обычная полиция раскроет. И вот подумал, блин, к чему это она готовится? учится на чужих ошибках, чтобы не попасться? Блин, мне страшно.

Я приехал в Лондон, а моих кошек не пустили – карантин. Я пошёл на улицу и наловил 18 кошек. И сделал с ними спектакль. Англия была потрясена.
@ Юрий Куклачёв, народный артист России

1: Этот модератор на свадьбе в конец достал.
2: Э… тамада?

Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
— Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
— Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
— Ну пожалуйста!
— НЕТ, *ля.
— Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
— Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ — за отсос.
— Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали…
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: «Вася, ты откуда?», а он мне: «Не твоё дело!». Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: «Нунифига себе! Пошли выйдем.» Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: «Ну ты попал!». Яговорю: «Вася, ты уверен?». Он: «Отвечаю!». Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, м%даки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек

папа-индеец — сыну:
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!

xxx: Блин…
xxx: я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?
yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить
zzz: Вот негодяй!
ууу: Ты в слове «пидорас» 7 ошибок сделал 🙂

-Как найти площадь Ленина?
Троечник:
-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Отличник:
-Площадь Ленина — это интеграл по всей поверхности Ленина.

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.

Смеркалось… Стою я подле остановки, и страстно целую свою тогдашнею девушку, она в соответствии с обстоятельствами отвечает мне взаимностью. И ничего не предвещало беды. И тут, я замечаю мужика, лет сорока, который, откровенно, нагло, сально, в общем крайне не культурно смотрит на нас, а дело обстоит в чём, девушка моя, стоит спиной к остановке, и подонка этого лицезреть, возможности не имеет. Я же как раз наоборот, в упор смотрю на него, а он на меня. Ну я решаю поступить как любой мужчина, у которого по венам течёт кровь, а не козье молоко, и грозно ему так говорю: Что такой любопытный, а ну ка отвернулся Му@&$а, пока не схлопотал. И тут я получаю сильнейшую затрещину, и слышу голос девочки: Сам ты Му@&$а, это мой ОТЕЦ!!!

— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— ….весы подойдут?
— Ну и козел же ты, Серёжа..

xxx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
-Такой в тюбике, на нём «Момент» написано.

LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком — один фиг. Качество дороги )) Что делать — не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: «Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.»

xxx Ты не знаешь случайно, как делать селедку под шубой?
yyy Ну на практике нет, хотя там не сложно, главное ингредиенты знать, а потом слоями выкладывать, по порядку.
xxx Ну да, как в фотошопе — сначала слои делаешь, потом выкладываешь и склеиваешь…

— Здравствуйте. Мы пришли рассказать вам об истинной вере.
— За деньги?
— В каком смысле?
— Мозги е@ать вы мне собраетесь за деньги? Или по-любви?

SnowInTheHell: какую программу ты используешь для автоматических переводов?
junkie: для автоматических переводов я использую моск
SnowInTheHell: сколько весит?
junkie: ну, ~1300 грамм, извини, не взвешивал…

Утро, тихий дворик в Голосеевском районе. Курю на балконе, невдалеке к направлению к земле пролетают по направлению к земле плевки: несколькими этажами выше кто-то тоже курит, слышен негромкий разговор. Вот на землю падает бычок, за ним почти в то же место окурок «слимса». Слышен негромкий грохот, девичий голос:
— Куда прешь, на…й, тя че, не учили, что дамам, б…я, дорогу нужно уступать?

— В каждом минусе есть свой плюс.
— Докажи!
— Вот свиной грипп — это минус?
— Ну?!
— Зато все научились писАть через одно «н».
— Ну-у-у… Это женская логика.

A> Кожу на шарпе. Батя подходит, пальцем в моник тычет и говорит, что код гавно, указателей нет, не оптимально.
Б> сишник?
А> Сантехник!

— Скотина! На что ушли лучшие годы! Чем ты только на уроках занимаешься! Хотя какие к черту уроки! Прогуливаешь, небось, с утра до вечера! По киношкам с друзьями шляешься! По киношкам-макдошкам! Работать ты потом с этими знаниями как будешь? Кстати, кем ты собираешься работать, официантом? Не прокатит, туда теперь берут только с образованием не ниже МГУ! А, может ты надеешься на карьеру курьера? Бугага, забавная скороговорка. Карьера курьера. Само по себе очень смешно звучит. Так вот, в курьеры нынче модно идти имея звание профессора и солидный опыт за спиной. Кому ты там нужен, в курьерах! Впрочем, мы отвлеклись. Садись. За стол садись, говорю. Бери лист. А3 бери. Ты должен запомнить этот урок. Пиши. «Я лох. Я прогуливал школу. Из-за того, что я не ходил на уроки русского языка и литературы, я не знаю ответы на самые элементарные вопросы. Слова «Сижу за решеткой в темнице сырой» написал Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, а не Лермонтов. Пушкин, Александр Сергеевич. А не Лермонтов, Михайло Юрьевич. Еще 10 тысяч раз напиши эту фразу. Да, до конца листа. И на обороте еще. А завтра ты пойдешь в школу. И послезавтра пойдешь. Потому что это полезно. И в жизни помогает. Помогает зарабатывать. Не меньше пяти тысяч рублей зарабатывать. И в следующий раз, когда папа позвонит и скажет, что он в программе «Такси» на ТНТ, ты ответишь ему правильно!!!

xxx: никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
xxx: отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно…

— Непьющим быть выгодно!
— обоснуй
— Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я — за минет

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

В прошлую среду еду по Чертановской улице в центр.
Догоняю грязный рейсовый автобус, у него на корме кто-то крупными буквами написал: «Неустрашимый. Еду в Сомали!»
Ноу комментс, маладца, чувак!

Сидит начальник, держится за голову
заходит к нему подчинённый
-Иван Иваныч, что случилось?
-Не знаю, что делать, жена в рот берет.
-Ничего страшного, моя тоже берёт.
-Так моя же интеллигентка. Она берет ножом и вилкой.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
— Папа дома?
— Папа в ванной яйца моет!
— …. А мама?..
— А мама там же — папу за яйца грызет!

Жесть…
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка… Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
— Ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.

druggy123: любая информация должна распространятся бесплатно
sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
— Дайте мне эту феньку — указывая на шарик.
— Чего вам, молодой человек!?
— Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью «Фенька».

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Глоба порадовал. Смотрю гороскоп по ######.ru. звучит фраза:
— Раком необходимо выполнить все требования начальства.
Жёстко однако.

— Ой, Светик! Приветики!!!
— Натусик! Сто лет не виделись! Вау, ты шикарно выглядишь! Совсем не как обычно.
— Ты тоже похорошела! Теперь тебя издалека видать — не то что в школе. Помнишь, какой ты козявкой была? А теперь у текбя какой? 54-й наверное?
— Да что мой. Вот у тебя, я смотрю, размер этак 6-ой. Под Анфису Чехову косишь? Ты как, операцию сделала или сама вырастила спустя десять лет после полового созревания?
— А у тебя что, рядом со мной комплексы начинаются?
— А у тебя, видимо, они и не прекращались — вона шпили какие нацепила, прям вылитая стриптизерша после работы.
— Это я стриптизерша? Ты себя в зеркале видела? Конечно, не видела, ты ж в него не влазишь! Кто тебе мейк-ап делает? Сама? Я так и думала. Даже у дяди Васи из Кукуево лучше получится тени положить. Да и просто положить, глядя на твой мейк-ап!
— Ой-ой-ой. Смотрю ты прям такая уверенная в себе стала. Неужто мужика сумела приручить? Еще два года назад они от тебя, как от чумы бегали, мне Ленка рассказывала.
— Рассказывала? Вот сволочь. Я же просила никому…
— Ха. Щаз. Никому. Она и мне, и всему нашему женскому общежитию. Я ей сама кой-чего по секрету рассказала, но, боюсь, не секрет это уже вовсе.
— Про Диму, Сашу и ваш бурный секс на троих что ли?
— Ах! Ты знаешь? Вот стерва, а обещала язык за зубами… Как за каменной стеной…
— Дааа. Нашла, кому довериться.
— Да и ты тоже…
— Ой, а я такое про Ленку знаю, она тут на днях поделилась, только ты никому не говори. Представляешь, эта с*ка…

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему «Сапожник без
сапог».
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя…

xxx: Месяц наблюдала милую картину
xxx: Тут рядом с домом «игровые автоматы»
xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик
xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок
xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед…