Анекдоты

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
софтом??!

Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому
охранял герб =(

cobalt:
вот раньше как было:
— у тебя есть фильм ххх?
— есть
— давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
— давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
— давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
— идти влом, кинь ссылку

lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
lolmaus: Круто! 😀
Cluster: нифига не круто было

Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться

t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир

Satell@
На форуме чел тут написал: «Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет.»
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта… =\

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма

ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )

Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся
Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!

АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок…

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала — напольные весы. Две штуки баксов весит, сука…

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею

xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм…не слышала((а они што играют?

Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми…

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: «ДОБРЫЙ вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым….

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи»дить!!!

Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально… А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе «ща, ещё чуток — и спать»
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе «так, вот вернусь домой — обязательно посплю»

В индусском пантеоне появился новый бог — Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное…

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

— Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
— Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?… Эй, чего обиделась-то?…

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был…
Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Hемец: «Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива».
Рyсский: «О-па, это же целых девять литpов!!!»

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать «это моё мнение».

Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.

Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы «синячим»!

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: «Правда ли, что у России свой путь развития?» всегда отвечает: «А куй его знает…».

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

Оттюнингованная «девятка» — это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с «пулями в голове». Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: «Ничего хорошего. Всего страшного.» Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.

-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.

«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.

Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: «Что-то
не так?». Доктор : «Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!»

В Киеве отель «Турист» из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :»В чём проблема?» портье выдал коммерческую тайну: «Одну зирку зьели
тараканы».

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — Зае@али…

Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: «Слышь, мужик — пошел на Х»Й!» Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.

— Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Они всё время друг друга подкалывают.

Длинный язык — до точки G доведет.

Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
— А вы кто?? — удивленно спрашивают американцы.
— Мы армяне.
— А что вы тут делаете??
— Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти…

Одна знакомая выдала:
— Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?

Дим, может кофе?
Оль, может сразу?

Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить…