Анекдоты

JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле «ребята, мы в жопе,
прибылей нет, денег нет» из-за стенки доносилось бодрое «Урра, урра, уррааааа!»

надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
<Лено4га> почему это?
заказчик прислал письмо «забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил»
открываю отосланный макет — вместо «роботы-пылесосы» написал «роботы-убийцы»
и слоган — «меньше забот — больше жизни»

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
…
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

yyy: соседи растут на глазах
yyy: сегодня не сверлили с утра
yyy: а, суки, играли на пианино мелодию из шерлока холмса

ShpurloS: Уже известно, что правительство планирует создать в новой доменной зоне почтовый сервер для государственных нужд. Аналитики полагают,
что создание собственного почтового сервера может обойтись бюджету в сумму до 20 млн долл.
ShpurloS: sudo aptitude install postfix postfix-mysql mysql-server postfix-tls libsasl2-2 libsasl2-modules libsasl2-modules-sql sasl2-bin
libpam-mysql openssl
ShpurloS: Где я могу збрать свои 20 млн?!

ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.

moiseeva: вчера до ночи эту прогу отлаживала =(
pika-pika: не отлаживала, а _откладывала_!

Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч…
Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? 😀

xxx
моя мама увезла мою зарядку вчера ( я сейчас умру (
yyy
разрядишься? xD

я в отпуске был, а сейчас на больничном
мне врач сказал что я, цитирую «настоящий больной»
приятно говорит с настоящим больным пообщаться, а то ходят всякие симулянты
я не знал радоваться мне или грустить

В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти…
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
— Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда…

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
— Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
— Давайте попробуем.
Попробовали…
— Опять ничего не чувствую.
— Ну я тогда позову коллегу…
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал…
— Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом…
— Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
— А вы кто?!?!?!
— А мы — бригада маляров…

— Чебурашка, слышь,че говорю?
— Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й…

— спокойной ночи, красавица
— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское…
— тогда бди, монстр!

— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
— Привет! Ты где пропадал?
— Нервы лечил.
— Что лечил!
— НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!!!

ну что,помогло тебе колдовство?
— да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
— а почему ужас?
— так не нынешний муж,а первый умерший!

Ищу любовника, брак не предлагать — я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ…

— я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
— ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! …и как тебе?)
— Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
— у тебя… СВОЕ метро?!

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
… подходит мужик и начинает давить на кнопки…
я ему: «денег нет!!!!»
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: «а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?»

Подкинул начальнику конверт «Йа взятко» с запиской «Йа шутко» внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью
«Йа зарплатко»…..

Если, вы ужинаете за столом в кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню…

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило….

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает:- Эээээ, неее…Такие засранцы мне н@х..й не нужны!!!

Не было инета неделю… П»здез…пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию «ура.б@я палучилось»?
СА- эта стадия была перед стадией » б@я сука че я сделал?» И все сгорело нах»й

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис…

Ремонт в коридоре .. только закончился
Кошаку не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые
….
так кошак по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре((((
только представьте картину — медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

Черненькое.
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

На прессконференции Мутко сказал:
— Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах…тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке…

Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости…
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России… Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же,
сколько один Аршавин.
Жена: — Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ…. Тогда б Россия на ЧМ попала…
😉

Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела,
но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему
100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали «Ликвидацию». Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает
еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
— заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот
выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два «насоса» на
карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы
поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков,
свистел кнут — воопчем 300 зеленых не зря потратили

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения
6 м/с. Чтобы понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную
кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была
проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в
шахте скоростного лифта дырки? читаем дальше… Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили,
прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо
испытывать…
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30…
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный… Вот
приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком
чпок оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке…

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как
летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!