Анекдоты

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны 🙂
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

xxx: Да ладно. Жизнь — не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 — оочень не найдена.

DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное
количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию… )

Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: «Ну я
же говорил тебе, что она о них споткнётся!». И снова тишина…

-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
метрах от лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает: «Вы тоже пострадали?»

ДА И ВООБЩЕ ОПРЕДЕЛИСЬ КТО ТЫ ПАМЯТНИК ИЛИ ГОЛУБЬ!

надпись на маршрутке РЕАЛИТИ ШОУ УГОДАЙ МАНЕВР!

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги…
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене… Я покрылся липким потом…
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!

… и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю…»

Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.

Разговаривают 2 друга:
— Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
— Ну ты загнул, гонишь.
— Отвечаю, сам кроссовком мерял.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака… а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» или «прекрасный» употребляется дважды.
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал — прекрасно, бл@дь, прекрасно!»

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал «Культура»?!

Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
— У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка — хорошая машина… Я жену свою пятеркой переехал.

— А Вы симпатичный.
— Ты тоже ничего, дура %банутая!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
— Мотивации, понимаешь, нет…

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
-Опять гад алкашей кусал!

-Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
-Много мам, от унитаза до дверей хватило!

Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.

В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его
гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это
разве машина…. Мент засмеялся в голос и отпустил

Рэ: О.Блом
Девичья память: кому дала не помню

Скажем Нет Свинячиму Грипу!
Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт!
Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа:
Бухаем И Тра)(аемся!!!

Из разговора с маман:
М: ну что у вас там в универе?
Я: инженерка… нихера не понимаю… чертить там что-то…
М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину!

«Русская речь» 5-7 класс.
Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на…
2. Желудь похож на…
Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко…. Вова Бутузов… так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но
потом как…. Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо….

Как сказал один мой приятель:
«Жизнь-смертельная болезнь, передающаяся половым путем. Медики фиксируют 100% летальных исходов».

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
— Что же ты, старая, не пришла?!
— А меня как будто мама не пустила…

В Кащенко , видно тоже карантин ввели — всех отпустили ненадолго по домам.))

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!

— Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода».
Если запутаться и поменять местами две буквы — получается «скоро вода»…
— Хм,… а если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее.

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им ещё ехать?..

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее..

— Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
— Понятия не имею.
— Котоклизмы! ®

Хрюшек у которых сильный жар — обычно тушат

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами.

После продолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. В последний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали…..:-(

Разговор в подворотне:
-Дай закурить!
-Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю!
-Ой, точно, не узнал — глаз заплыл! Богатым будете!

Дневник дф1
День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день.
И как меня угораздило потеряться?