Анекдоты

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец

xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

костя
было бы хорошо подтягиваться, да негде дома =(
lil
на подоконнике!
с той стороны
и стимул будет

FaTh3R: Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
БЕс слёз aka LazyFao: троянский слон

Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.
Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле 🙂
Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии — ты стоишь!
Sanya: Э…
Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол… ну ты понял.

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля
Дарья: и как?
PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )
PASKAL: и что ты думаешь?
PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую — полез на форум спрашивать, что делать )
PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )
Дарья: что посоветовали? )
PASKAL: позвонить в скорую…

он: Самое сложное — это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.

Gaz: Жена сегодня утром звонит — ты, говорит, где? я ей — на работе, мол, она — а дома чего не ночевал?
koly: А ты чего дома не ночевал?
Gaz: Ночевал, просто она не услышала, как я пришел и как ушел

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а
не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту
меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу «кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то»
Пока писал, батарею сп@здили.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Помогал дочке решать задачу по математике про два поезда где они выходят из пункта А в пункт Б, первый поезд медленнее второго, второй вышел из
пункта А на час позже. Требуется выяснить, догонит ли он его и если да, то когда. Вобщем объяснял по-всякому — никак не помогало. И потом меня
осенило — я открыл ютуб, включил загружаться видео. И через несколько секунд нажал плей и мы смотрели, как бегунок догонял загрузку.
Дочка 5 получила =)

-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это…того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами

с одного форума:
1: hi, пипл! инет не работает! че делать? хелп!
2: а ты вааще как на форуме пишешь, если у тя нет инета?
1: п@@@@ц! заработало!!!

Василий Иваныч, Петька и Анка ползут по полю типо в разведку, Анка -впереди, ВасильИваныч -в середине, Петька замыкающим. ВасильИваныч у Анки
спрашивает,
— Анка, а у тебя батя случайно не столяром был?
— Нет ВасильИваныч, а с чего ты решил?
— Да ножки у тебя Анка точёные -загляденье…
Дальше ползут, ВасильИваныч опять,
— Анка , а може у тебя отец сталеваром был?
— Опять неугадал ВасильИваныч, не был у меня батя сталеваром, а ты почему спрашиваешь?
— Да груди у тебя Анка — литые…..
Петька сзади…
— А у тебя ВасильИваныч батя случайно не землепашцем был?
— Угадал!
— То-то я уже полчаса в борозде ползу

— Мы с тобой одной крови — ты и я!
— Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один
русский подходит к таможеннику и говорит :
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ.
— Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!!!

— Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
— Любопытно… Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?
— Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

-А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
-растерялся даже. а других вариантов нету?

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы, как поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять.
Я считаю что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен, как бы её, сцуко, эту работу потерять. Потому что, и это печальная истина,
настоящего мужика работа, х#й бы ей в глотку, сама найдет

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения — ВАЗохизм — при котором, человек получает удовольствие от езды на «Жигулях».

Повзрослела — это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв — там порнуха…а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях»

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

. Рациональный руководствуется выгодой. И выбор его прост. Все что выгодно — морально. И наоборот — аморально все, что не приносит выгоды

в пятницу, в эту, в офисе
под вечер вспомнил смешную историю
сел набирать в острие, букаф много, набираю, спешу — работы щас просто завал
и в какой то момент чё то не то нажимаю… и бряк…. все слетело…..
я в надежде обновляю кучу — может хоть часть истории схранлась…. а хрен….
А снова набирать уже влом….
И тут звонит телефон, и сотрудница начинает сбивчиво рассказывать про проблемы с 1С…. слушаю ее слушаю
и трубку вешаю…
Перезванивает тут же
-Ну чё подскажешь?
— Знаешь, говорю, связь пропала, ничего не слышно было, расскажи все сначала. (а просебя думаю, вот же гад, отыгрался, блин))))

И почему мужчины боятся женщин? Ну что
может женщина сделать? Ну настроение
испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Позавчера поехала в автомагазин, солидная фирма зиковскими маслами торгует, ну и всем подряд, у меня там подруга начальник отдела продаж.
Так вот, захожу в магазин, продавцы со мной не здороваются, в уголке скучковались, чего-то смотрят и ржут как кони. Я прошла мимо них в офис,
они даже не заметили, захожу в офис, они читают книжку вслух с выражением и ржут. Выходит из кабинета директор фирмы в слезах и говорит: Олеся,
бл@ть, ты почему всего 20 штук заказала?? Они же до витрины не дойдут…
Оказалось им пришла книжка «Увлекательный секс в автомобиле».
Короче, я ее тоже купила, вчера подарила своему мужчине, ржали сутки.

Борцы круче тупых качков, фореве!
Пошли сегодня на книжный развал, и убедились, что вчера во многих лицеях прошли родительские собрания и был поднят вопрос учебы и учебников —
куча молодых ребят сосредоточенно искали алгебру и русский.
Погуляв еще, уехали на рынок.
И там моего сына, нагруженного сумками и пакетами, а потом еще и меня очень грубо задел весь из себя крутой дядя, такой расфуфыренный качок. Я
выразила недовольство, и вдруг услышала в ответ нехорошие слова — дядя повернулся и начал приближаться к нам.
После недолгих обоюдных переговоров у него почему-то глаза налились красным, и он начал размахивать руками, причем на моего сына, который спросил:
— А почему вы на мою маму наезжаете?
Вдруг в следующую секунду они шагнули друг к другу, и дядя мгновенно и бесшумно оказался на земле, на пятой точке, и глаза у него уже были
удивленные-удивленные. А руки были обмотаны вокруг столба. А мой сын просто стоял рядом, смотря ему в глаза.
Тут почему-то сбежавшиеся зрители начали шуметь и кричать на моего тоненького, хрупкого маленького сыночка:
— Почему ты бьешь взрослого?
А дядя, подумав, вежливо попросил:
— Ты мужик? Если ты мужик, помоги мне встать.
Сын поднял его, и дядя ему говорит:
— Слушай, а ты крутой, может, пойдем выпьем?
Сын ответил:
— Нефиг!
И пока он дальше описывал мне борцовский прием, которым он его аккуратно сложил на асфальт, перед нами толпа расступалась уже без всяких
возгласов, до самой стоянки такси.

Разговор двух операторов.
— Я женился.
— А она красивая?
— А это как свет поставить!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
— Опишите ее. . .
— Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или. . .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так е. . . ните ее лопатой!

Скучно станет — звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

мое…снимать пр%ституток и считать себя лавеласом — тоже самое что сидеть в бане и приписывать себя к эксбиционистам…

У меня такие друзья — они могут всё!
Но из этого всего, мало чего хорошего получаецца!

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом просверлил две дырки и
вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкyн обмочит датчик, сразу же опрокидывается триггер и реле замыкает контакты кнопки «стоп».
Все!. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг
и мало еще никому не казалось 🙂 Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две
маленькие шляпки винтов около плинтуса 🙂 Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из квартиры с обрезком
трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго 🙂 Осталось решить проблему наскальных надписей…

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик…….уфф……запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь….
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу….

Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета…

Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.