Анекдоты

(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов «как, почему, зачем» — «почему солнце светит», «почему трава зеленая, а небо синее», «как птицы
летают» и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую — там такие вопросы, ну и ответы к ним,
яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос… «как работает ноутбук?». Через 5 минут второй — «как работает телефон?». Еще через 5 — «почему этот
телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?»
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять…

Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят «Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать» в матюгальник )

fat38: Кстати я в детстве был уверен, что дырокол нужен, чтоб конфети делать..

xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно

xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе
так с ехидным прищуром и на всю аптеку: «А не рано ещё!?» А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: «Вам какие?»
yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.

народ привет, есть кто?
, хорошо, хорошо, иду уже курсач делать! Только здесь меня не доставай!!!

ХХХ: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки (джунгарики)?
YYY: Года 2-3… зато плодятся быстро — у меня вместо двух через полгода уже девять было!
ХХХ: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…

До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

Случай реальный в «ИКЕЯ» к кассе подходит чувак (Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать,
далее диалог:
Ч: — Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К: — А в чем собственно дело?
Ч: — Ну я у вас тут товара столько купил
Д: — Спасибо за покупку
Ч: — Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Д (девушка, конец рабочего дня уже усталая):
— Вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распалясь):
— Да вы вообще мне тут отсосать должны
Д: — Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания…

Утро раннее. Сижу, всех проводив по делам, в тишине и покое. Вдруг из квартиры сверху доносится громкий крик:
— Сережаа-а-а, принеси тряпку, Машка обосралась!
Пауза. Тишина.
— Маша, не лезь в говно!!!
Пауза. Тишина.
— Б»ять, Маша, не трогай меня!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал маленький котенок.

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

— Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского комуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон -что он красная
бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной
работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхает среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он
на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой всё это сниться….
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.

Раскрашенная версия фильма «17 мгновений весны» была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации «За лучшую короткометражную
ленту».

…а вот Денисов, Зырянов, Быстров — знаменитая пидерская тройка…

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое
поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии..

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил…Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

-Вчера решил бросить пить….
-Ну и ….
-Сегодня я понял, что не добросил…

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее.

— Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

Программист на приеме у психолога:
— Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля,
чайник, скороварка…
— Чайник!

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На чемпионате мира по бегу кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат мира по художественной гимнастике.

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
— Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».

В песочнице плачет мальчик.
Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
-Дядя, иди на ##й!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя ##й поймешь — то большой, то маленький…

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.
1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.
1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.
1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика,который торгует на вокзале пирожками,и спрашивает:
-Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.

Узнав о появлении на улицах Петербурга неофашистов, коренные питерцы подались в неопартизаны.

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. Отгадайте загадку
-«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. Подумал и говорит,
— В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот,
когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь
собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
Hикто не хотел возвращаться

Тут новости свежие — лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина. Походу это первая женщина, которая смогла сходить в
супермаркет с 1000 долларов в кармане и купить за 5 долларов ровно то, что ей нужно было до захода в магазин, не покупая всего остального, что
она там видела.

Хорошая }{опа — половина тела.

Никогда не думал что дойду до этого, но спустя неделю, после того как уехал от родителей, через неделю вернулся чтоб обчистить их холодильник.

Сталин и Жуков. Сталин:
-Ну… А что скажет товарищ Жуков?
А тот:
-А что скажет товарищь Сталин?
И так до утра…