Анекдоты

Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю

(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности «Остров сокровищ» и «трое из Простоквашино». Иногда получается так:
— Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!

С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> …до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )

ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет — не дословно, передаю смысл —
ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.

Предыстория:
Доча насмотрелась «Ледниковый период 3». Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча
вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: — «неееет!», вобщем,
проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их,
соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
— Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась — разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
— ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но СМСками зае@ёт

Пост рабочее время, автобус битком, водитель — нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна
толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
— Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
… в автобусе дружное желание тоже передать водителю…

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда
под откос пускал.

***
Папа – у телика, мама – в инете…
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!
***

У меня подруга — секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и
фсе сиел… Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!…

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
— А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

— Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
-Ну и чё ты сделал?
— Порошка насыпал, шмотки свои закинул.

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
— какая?
— зае»ался

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить — 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите…

у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят…
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров — от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Король Медведовик и кардинал Путилье

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!

я вот подумал…
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки

— Милый, ты меня любишь?
— …Да
— А как?
— Как ни странно б@@дь!!!

Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.

Доктор пишет записку:
—Слух Вы потеряли стопроцентно, окончательно и бесповоротно.
—Ой-ой-ой-ой-ой!!! Как же теперь жить-то? Пойду утоплюсь…
—Не валяйте дурака, Степан. Жизнь толко начинается. Прикиньте — Зинка орет с утра до вечера, а Вам пофиг.
Только физзарядку не забывайте делать, а то, от такой жизни быстро толстеют…

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала

Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
—Девять раз.
—Для круглого счета десятый раз останешься?
—Мариван! Я че лох — трамбовать молодые годы на эту гребаную школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

Степан. Что говорит твой внутренний голос, когда начальник разносит тебя в пух перед всем коллективом?
—Да пошел ты шеф на х.., и (шепотом) кланяйся начальнику, дурак!

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Нефть на Земле закончилась.
Автолюбители начали в автомобилях разводить кур.

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

тебя оскорбили-забудь,
тебя унизили-прости,
тебя ударили — вспомни,бл@ть, всё вспомни и убей на#уй!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»

— Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!..

«Иметь своё мнение» Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

Он все делал на совесть. Даже ср*л… ®

Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил — ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень,
которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику… Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал…

Сидит мужик на трамвайных путях и — шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну — и шварк об рельсу. Достает третью — и тоже шварк…
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Ты — не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами — шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу«Минуту Славы»…