Анекдоты

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили
иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным
соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается
ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти
по нашим пандусам — соображение отказывает!

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и
называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то — дурак,
что ни девица, то — красная…

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий
работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил —
Хайниггер!

— Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
— Почему?
— А я был зачат в рекламную паузу.

В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко
и мясо.

— Какая разница между хозяином и его слугой?
— Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
— Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
— Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.

Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы
пробки.

Продолжение к:
«г. Москва — самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.»
… и скульпторов.

Учиться, учиться и учиться — три вещи абсолютно несовместные.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек
ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши
дни.

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём
бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.

Поддержи отечественный сбербанк -купи Опель

— Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
— Это были предварительные ласки!

Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена
сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть.
— Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!

— Почему слово «кранты» всегда употребляется во множественном числе?
— Так, их же двое — Путин и Медведев.

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают…
Потом: «Коллеги, что вы думаете по этому поводу?»
— Первыйнах!
— Второйнах!
…
— Фдесятке!

— Володя, все-таки придется снять тебя с поста премьера.
— А если…
— Что нам, впервой Белый дом бомбить?

Женщина без мужчины — как ноль без палочки.

— B чем пpавда жизни?
— Пpавда жизни в том, что все вpут.
— А в чем тогда смысл?
— А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.

— Как узнать кто будет следующим президентом России?
— Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома,
то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если
вдруг
начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий
Анатолиевич Медведев.
— А если и то и другое?
— Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.

В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом
порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического
звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.

«Вор должен сидеть в тюрьме» — сказал как-то в шутейном разговоре г-н
Жеглов.
«Да кто же против? » — ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им
нормальные условия и пацаны сами туда потянутся».
Из мемуаров Машки Аблигации.

Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
— Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
— Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.

На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки.
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
«Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости…»
Встаёт адвокат подсудимого:
«Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от
алькогольной алькогольной зависимости!»

Кашпировский на тв:»у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги
удлинилась на несколько сантиметров!..»
.. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз… и основательно
призадумался…

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся…

Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной
единице, которая носит крайне двусмысленное название — «ВОНА».

— Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов?
Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
— Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их
иногда извлекают!
— Отец, так он футболист или проктолог?

Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит.
Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть
почувствуешь.

Раннее утро в Кремле.
— Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…

Джентльмен делает даме комплимент:
— У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
— Не понимаю, разъясните …
— Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое
главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы
польза была … У Вас также — главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем
и где угодно, и с пользой …

Приходит Горбачев на «Минуту славы»:
— Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!

-Что это за пятна на голове у Горбачева?
— Следы от рогов

Встречаются два чекиста.
— Хорошая погода!
— Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту!
— А моя – в деревню и давай сажать!
— Кого?
— Цветы!
— Зверюга, детей-то за что?
Петруха

— Что это из Чиди Одиа идет пар?
— Это на него парОдия.

— Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку,
которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту.
Видите,
к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка
«Холмс и Ватсон — мошенники и педерасты».
— Но что все это может значить, Холмс?!
— Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше
не секрет, кто мы с вами на самом деле.

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно — безо всякой очереди и в неограниченном количестве.

Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежно
называют коротким словом: «ГОН-ДУ-РАС».

— Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
— Конечно, Чад!
— А почему?
— Меня всегда отличало чадолюбие.