Анекдоты
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять
«Душанбе-Москва» это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: «Слышь, ты!..»
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
— Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
От малых народов и собачек всегда много шума – таков их защитный
рефлекс.
— Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
— Конечно.
— На фотку. Отличай.
— Бля! Зебра на снегу.
«глаза боятся, а руки делают», сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской…
— Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г…но?
— Это смотря к кому обращаешься…
Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется…
Можно очень долго обманывать нескольких. Можно долго обманывать многих.
Невозможно бесконечно обманывать всех.
Всемирная история, Федеральная резервная система.
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников,
если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
— Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
— А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.
Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими
потенциальными конкурентами.
Кризис не минет.
Жар-птица на поверку оказалась всего лишь жареной курицей
Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.
Муж поздно приходит домой и жена возмущенно говорит:
— Дорогой, где ты был — я все шкафы перезвонила?!
В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика….
Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!
Как сообщает «Эхо Москвы», новое значение слова МУДАК — Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.
Карлсон вступил в ОПГ и теперь крышует весь дом
— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.
Она устала уже до того, что после того ей было не до другого.
Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
— Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: «Врачи прилетели».
Кажется, что влюблен, но не очень уверен. Я не знаю, как подойти к ней и
сказать ей это. Я столько лет держал это в себе, так много вещей есть,
которые я хочу тебе сказать и я больше не могу ждать — дорогая….. я
тебе изменяю!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?»
«Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает…
Что за люди!» — возмущался угонщик.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и
вдруг рука соскользнула.
Звонок на радио:
— Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: «Аллах акбар».
Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много… Но операцию делать придётся!
«Не в одних деньгах счастье», — приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите моё копьё.
Молодая девушка, волнуясь, перед первой брачной ночью, спрашивает маму:
— Какая разница между страхом и паникой?
— Страх-это когда после первого раза, ты понимаешь, что ЭТО чувство,
тебе придётся испытать в жизни и во второй раз…
— Паника, это когда ты, испытав ЭТО чувство как в первый раз, понимаеш,
что второго раза в твоей жизни не будет никогда…
Если мы тут, внутри, не можем понять, что и где, то кто нам снаружи
может гарантировать?
В. Черномырдин
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно
которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах
заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной
аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
— Что главное при работе в пекарне?
— Правильно шевелить булками.
Сотрудники ФСБ провели воспитательную беседу сначала — с сыном
тувинского пастуха, потом — со слесарем тульского предприятия
«Щегловский вал».
Таким образом знаменитые часы «Blancpain» снова и снова возвратились к
их изначальному владельцу.
— Милый, чем любовь сердцем отличается от любви разумом?
— Когда любишь сердцем, отключается нахуй разум! А когда разумом,
отключается хуй …
— Милый, а ты мог бы любить меня и сердцем, и разумом?
— Милая, тебе мало … одного хуя!?
Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: «Ты какова сраёна, а?»
Практически — чуть ли не титаническим трудом, волевыми усилиями
отрываясь от стрелялок и пасьянсов, удалось достичь определённых успехов
в работе. Проблема теперь только одна: убедить начальство в том, что это
— именно определённые, и несомненно — успехи.
Дмитрий Медведев по идее Максима Калашникова придумал инновационный
нацпроект «Биоэкополис» — города будущего без транспорта, аптек,
больниц, без водопровода, электричества и канализации. Систему новых
городов решено назвать «Архипелаг Биоэколаг».
Настоящий пофигист — это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.