Анекдоты

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас
одинаково никакого?..

По инициативе мэра Москвы пройдет акция «День без автомобиля».
А москвичи с нетерпением ждут акции «Год без Лужкова»!

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился
с её киской.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает — ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Принцип работы от Юлии Тимошенко: Один раз поработал — семь раз
похвались!

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу:
— Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
— Понял, еще пива и блядей!

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.

Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и
поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор
никто не разбил. Непорядок.

на майл.ру появились кнопки:

«добавить в друзья»
«мы не знакомы»

предлагаю добавить кнопки:

«добавить во враги»
«сука сдохни блять пидор спамер гребаный»

Сатирик Задорнов — чУдный парень. Если бы, не одно дурацкое занятие.
Убеждать своих дураков, что чужие дураки, за океаном, дурее.

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что «велики» —
это Велосипеды!!! 🙂

хреНовости. У милиционера похищена взятка в 1 млн. рублей. Объявлена
тревога, составляется фоторобот террориста…

В связи с усилением мер против коррупции и для более эфективной борьбы с
ней, милиционерам, инспекторам таможни и прочим работникам
государственного аппарата пришлось за личные деньги покупать себе
Мерседесы, Порше, Лексусы и загородные конспиративные виллы.
За их высокими заборами теперь разрабатываются уникальные методы борьбы
против преступных коррумпируемых слоёв общества, о чём можно догадаться
по громким пьяным крикам, запаху горелого мяса и голым девкам, время от
времени выбегающим за территорию высокозаборных конспиративных
территорий.

Блондинка на приеме у врача.
— Доктор, у меня очень плохая память на лица.
— Но меня-то вы как-то узнаете?
— Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики….

Утренний звонок в дверь:
— Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
— Так ведь я же не играл…
— А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.

Пиво в России будут разливать только по 0,33 литра. Следующий шаг —
водка в пипетках.

Человека, бросившего в грузинского президента тапком (прямо в лоб,
кстати, попало), осудили на 7 лет с формулировкой — «попытка убийства
президента». Тем самым официально признано, что Саакашвили всего лишь
злобный таракан-переросток.

Может дихлофосом его?

При попытке выправить «восьмерку» под свои условия, Россия снова
показала, что она «ноль» в «десятке».

Сергей Зверев выступил с законодательной инициативой — разрешить в
паспорте запись в графе пол: «среднего рода»
Сам он для начала поменял фамилию, и теперь он — Зверево

Филлип Киркоров размышляет:
— Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится…

Предложение руки и сердца в Голландии:
— Прошу, станьте моим мужем… или женой

Треть россиян хочет улучшить свои жилищные условия! Остальные две трети
просто: пессимисты, пофигисты и иждивенцы.

Есть место в трамвае, свободное от посягательств старушек! В узком
проеме сбоку от турникета.

— У вас дети есть?
— Вам сколько?

Если поезд столкнулся с трамваем, значит, что-то неладно в путях…

Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На… или в…

Я Мавроди бы выпустил только за то,
Что он «нагрел» Пугачеву

Инспектор ГАИ чешет репу: «К чему бы это? Уже целую неделю прочитав
интернет-газету жму на баннер «Узнай имя своего мужа с вероятностью
95%». Я же уже женат.»

Антикризисная фотка.
—Степан. Ты чего таскаешь по улицам фотографию своей Зинки?
—Может кризис устрашится ее рожи и отступится?…

Некий украинский гетман плохо стрелял.
— Ну, ты мазепа! — смеялись над ним.
В последствии эта кличка стала ему фамилией.

Разумный человек свой разум бережет от злых наветов, суеты и лжи.
Но слабый духом, советом этим сам пренебрежет, и будет сеять злое в
разумы других

— Это было настолько трогательно, что он и, в самом деле, тронулся…
— Это он книжку прочитал или фильм посмотрел?
— Нет. Возле вагона стоял, перед отходом поезда….

Немногие знают, что первоначальным названием фильма «Стиляги» было:
«Унесённые ретром».

На производственных площадях автогиганта может появиться фабрика детских
товаров. Основное производство будет направлено на изготовление
радиоуправляемых полнофункциональных масштабных моделей ассортимента
«Лада».

Новая кличка Ходорковского в зоне — Ходорюга!

Женщины! Если вам изменяют мужья — не надо устраивать скандалы!
Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера — щи, вчера — щи,
сегодня — щи, завтра — опять щи… А иногда и супчика хочется!

Надпись на надгробном камне программиста:
Каждым байтом ты был с нами. Каждым исключением — с клиентом. Каждой
ночью — с кодом.

— У нас сегодня урок истории был. Вот когда был царь, то можно было
ходить и кричать: «Долой царя!» Когда был Сталин, то кричать «Долой
Сталина!» было нельзя – расстреляют. А сейчас как?
— Сейчас можно, но только один раз.

А грабли до сир пор лучшее оружие самозащиты грядки от пьяного огурца!

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто — никак, а никак, нигде и
никогда.

Вчера были по 0.5, но большие, а сегодня по 0.33, но маленькие…
Вчера по 0.5, но большие
А сегодня по 0.33, но маленькие…
Вот вчера по 0.5, ну большие, но вчера
а сегодня по 0.33, ну маленькие, но сегодня…