Анегдоты

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему
не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога…

Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара
нормальных.

— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?

Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

Судья спрашивает мужика:
— Зачем вы выживаете тещу из дома?
— Чтобы выжить.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику:
относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
— В чем проблема?
Мужик:
— После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
— И в чем проблема?
Мужик:
— Да в том, что она у меня была голубой!

— Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
— Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался…

В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с
избирательным процессом, на русский язык — МИД Украины заявил
официальный протест.

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления
пространства и относительности времени перешла в разряд
малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой
соотносится.

За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах.

Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо
ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим
голосом: — Отпусти меня, добрый молодец! Я — рыбка не простая, а
серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё
желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько.
— А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый
год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как
все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей
лужи!

Утром, проходя на кухню, чуть ли не «лоб в лоб»не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей…
Здороаться не стал…
ПРИНЦИПИАЛЬНО…
Зеркало всётаки…

— Петька, Анку ко мне!
— Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке.
— Нажралась, что ли?
— Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер.
— Платком… носовым…? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!!

Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями:
— Там выступал полиглот… нет — шпагоглот… нет — шпагоглотатель!

1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего.
— Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой?
— Месяц-два. Не больше.
— Но это же безобразие!
— Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не
могут. Разве что немцы начнут стрелять.

Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в
лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович.
Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под
окна увели новенький «Запорожец!»

— Сара! Собирайся, переезжаем в Москву.
— Иося! Что случилось?
— В мире кризис.
— Иося! А разве он нас затронет?
— Нет. Только правительство стало завтраками кормить.
— А нас что, кормить не будут?
— Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач
— наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал
укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу,
покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!»

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

— Моя жена — просто птичка!
— Что, хорошо поет?
— Нет, залетает!

Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на
игривый вопрос соседа, «а ты сегодня в каких»?

— Дайте две бутылки безалкогольного пива!
— К сожалению, у нас его нет.
— Ну… Тогда пачку сигарет без никотина!
— Нету.
— А что же у вас есть тогда?!
— Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Самая неприятная травма для спортмена — травма паха. Не можешь
ничего сделать ни на поле, ни дома.

История повторяется дважды:
— один раз в виде фарса Тимошенко — Березин (Тарапунька — Штепсель);
— другой раз в виде трагедии — Тимошенко — Ющенко.

Директор ликеро-водочного завода: не пойму как вместить народный эффект
поллитровки в тару 0.33?
Технолог: да че тут сложного, чем меньше объем, тем выше градус. Если в
поллитре 200 граммов спирта, то в 0,33 должно быть 60 градусов. Наши
люди ведь пьют водку не по количеству градусов, а по поллитре на
каждого. За раз.

Если ты сказал наркотикам «нет», то значит обдолбался до такой степени,
что уже разговариваешь с наркотиками.

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

На платную стоянку центра города заруливает»Москвич». Как чёрт из
табакерки, улыбаясь, появляется «смотрящий»-На долго собираетесь
оставлять свой «Бумер»,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ
деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу
аккомулятора под капотом….????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё
ПОЧТЕНИЕ…

Женщины всегда ошибаются.
После войны они выходят замуж за выживших, полагая, что это самые
отважные. На самом деле, это самые трусливые.

К служащему автостоянки супермаркета подбегает раскошная блодинка с
выпучиными глазами.-У меня угнали машину!!!!-Как вы это определили,
мадам? Уходя в магазин, чтобы быстро найти МОЙ автомобиль, я сверху
поставила недопитый пакет с соком….

Индустрия платных интим-услуг — в панике! Прошел слух, что Рабинович,
наконец, женится!

Получил М. Задорнов приглашение выступить с концертом за границей-ПАР.
Что за страна? Спросил Галкина, всётаки вёл передачу»Кто хочет стать
миллионером»,-тоже не знает…. Бабушка Галкина с Украиы ответила что
ПАР-Південна Африканська Республіка. Выходит ЮАР по нашему. НОРМАЛЬНО…
Прилетел. Темно. Сразу поехали на концерт. Смотрит-белые люди, по русски
разговаривают…-Наверно диаспора-думает. Для разогрева запустил три
мульки про молдован… ТИШИНА… Потом про хохлов.. ТИШИНА… Опять
самые кассовые про молдован, хохлов…. В антракте спрашивает-Почему
РУССКИЕ не смеются? Отвечают-А у нас, в ПРИДНЕСТРОВЬЕ, половина хохлов,
половина молдован. Вот и не смеёмся, чтобы никого не обидеть……

Президент Молдовы подал в отставку и принялся за книгу с рабочим
названием Молдова не Румыния. И по слухам написание продвигается куда
успешней чем когда то у его коллеги экс-президента Украины Кучмы. Одну
из возможных причин называют что Молдова не получила в наследство от
СССР каких либо крупных предприятий вроде металлургического комбината.

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4
миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4
миллиарда.

Девушки, живущие вдоль проспектов, как правило, реже делают аборты.
Они чаще слышат крики сбиваемых собак.

Идут отец с сыном по 80-му этажу международного торгового центра.
Сын:-Пап, а террористы существуют?
Отец:-Нет, сынок,-это фантастика.

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали
великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих
инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались
волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать
всю эту хуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Фея раздевайся — желание есть желание!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
тебя не интересует, да?!

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса — семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции…

У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней.
Тем, кто убог духом — взятками.

Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.

После того, как Уго Чавес признал Абхазию и Южную Осетию и получил $4
миллиарда долларов кредита, все африканские страны, включая островные
государства, выстроились в очередь в российский МИД!
А россияне поняли зачем копились золотовалютные резервы страны!

Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где
продают алкоголь.

— Что это кролики такие худые и грязные?
— Это кролетариат.

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект!..
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки
перечитывая, восклицала моя жена, читая»Сто дней Содома»Донасьена
Альфонса Франсуа Де Сада………

С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
— Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
— Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!

По прибытии в Россию, Арктик Си загрузили дровами, а моряков
перепрограммировали. Поскольку программа нашлась только одна, теперь они
помнят как летали на луну.

Девушка делает минет и про себя думает: а что будет, если сильно-сильно
сжать зубы?
А парень, в это время, расслабившись, кайфует. И все потому, что не
умеет читать чужие мысли.

Интересно, должен ли родитель испытывать чувство гордости
собой-производителем качественного продукта, наблюдая, как его чадо,
пользуясь популярностью у противоположного пола, активно этот самый
противоположный пол в койку и таскает?

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
— Вы до сих пор не достигли дна?
— Напротив, дна мы достигли очень быстро!
— Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
— Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …

Жена мужу:
— Смотри, как бы тебя коровы не съели.
— Но про них говорят, что они растительноядные.
— А про тебя говорят, что ты — овощ.