Анегдоты

Если Вы откроете счет в государственном банке, государство всегда может его сравнять!

— А я вот стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, а стихи нет…

— Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
— Поезд.

— «Рэд булл» — возьми быка за рога!
— «Милки-вэй» — возьми корову за вымя!

Отдыхали в горах. Как-то ночью решил проверить, а спит ли гордое горное эхо? Подошёл к краю обрыва и крикнул:
— Война убила не всех дураков!
-И му*аков…му*аков…. му*аков…..
Отозвалось 18 палаток….

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
— Ну, не противогаз же…

Мама кричит в окно своему ребенку, который гуляет во дворе:
— Сынок, иди покушай что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
5 летний сынок, сложив руки рупором, кричит маме в ответ:
— Не переживай, мама, они в любом случае рано или поздно упадут… тут такие девчонки красивые во дворе!

На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.

Беседуют приятели-банкиры:
— Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем — банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?

Украина — это страна «молодой демократии».
— А что такое «молодая демократия»?
— Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Поехал однажды богатырь Илья Муромец подвиги совершать. Едет он через лес дремучий, а навстречу ему Колобок. Ты, говорит Илья Муромец, что за хрен с горы?
— Я не хрен, я — Колобок. Ни ручек, ни ножек, а от дедушки ушёл, от бабушки ушёл, от медведя ушёл, от волка серого ушёл, и от тебя, Илья Муромец, тоже уйду!
— Ну и пошёл ты нахрен, сказал Илья Муромец, кому ты нужен, мячик.

— Девушка, будте добры туалетную бумагу Zewa.
— Какую? Со вкусом ромашки, яблока или клубники?
— Все равно — у меня на анусе нет вкусовых рецепторов.

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

сижу и слушаю как лолка кормит дочь
и говорит: «глотать надо, Маша, глотать. хорошие девочки глотают.»

BEMBINI: ребенок хозяйственный растет. написял. вытер за собою
BEMBINI: твоею чистой рубашкою

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия……….

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды — это когда рожает… теща.

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не… давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы… вы… это… шутите…
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. — мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели…
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит…

— Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
— (кокетливо) Дааа.
— Вах! А чего не носишъ?

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: … не знаю…
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа… ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи — все падает, жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики говорит:
— Вот ваши трусики, вот ваши лифчики — (вытирает сперму с лица) — и
заберите своего Джоржика.

Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная толпа из 100 человек, с плакатами «Хотим пива».

— Как дела?
— Как на Марсе..
— ?
— Никакой жизни..

Новый Орбит «Селедка с молоком», очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
— Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
— Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
— Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет!
Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
— Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.

— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!

Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему «Энциклопедию шахматных дебютов» и он научился, наконец, развивать свои пешки.

Учительница: — А где наш классный журнал?!!
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!!!

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
— Клева потрахались!!! Пиво будешь?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата…

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: — Вы убили Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам приказали убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? — Нет! (Детектор показывает — не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Знаете крылатую фразу — «Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки» (а то и еще жестче: «… тем лучше отношусь к вирусам»). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого…)
Получилось так: Оратор: — Чем лучше я узнаю людей…
Дите: — … тем круче играю за орков!

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает: — За что?
Муж ей отвечает: — Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.

Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ёрш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!

— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств размножения… — Это как? — Хуи пинаю….

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Маклауд приходит в аптеку:
— Дайте что-нибудь от головы…
— Что, Дункан — меч потерял?

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Только русский на фразу «пол литра» не спрашивает «а чего?»

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли…

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики
матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
…И они жили долго и счастливо.

— 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
— у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
— вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
— а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
— Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник…
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет «спасибо дон Педро кормилец ты наш»….
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
— Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города… а стоило один раз трахнуть козу…… ;-))) nwsrd