Анекдоты

Из переписки про аглицкую эстраду:
— Элтон Джон — Сириус английской эстрады!
— Не понял 8(
— Ну, в смысле — звезда…
— А-а-а. Голубой гигант?
— ДА

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой…
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать…
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу…
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь…
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам…

-Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице…
-Это от того, что слишком много смеюсь!
-И, по твоему,алкоголизм-это смешно?

-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене…
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

В маршрутке мужик говорит водителю:
-Остановитевозле того дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
-Вам у задних лап остановить или у передних?

— Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
— Это все из-за того, что в них отражаетесь вы! ®

Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
— Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
— А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
— Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
— Да брось ты… у меня вон были — ничего, пережила.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошёл в прямую кишку!

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!

Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка»

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
— Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
— У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
— Детские.

Первосентябрьская мантра:
— Я не педофил, я не педофил, я не педофил…

— Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
— Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!

— Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
— Даже не знаю, у нас морге всегда так!

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги — «Ледниковый период-3»!

— Чем на работе занимаешься?
— Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.

А всё-таки прав был Жирик:
«Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!»

Внимание вопрос:
Дополнение, исправление, изменяющее.
— патч
— апдейт
— патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> 🙂
WolanD> У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора — может….. =)

P$IX> Играешь?
Crist> Не
P$IX> Даешь мозгу отдохнуть 🙂
Crist> Жопе.
Crist> Отсидел.

: Ржунимагу
: А что случилось?
: Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру (моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты думаешь, куда этот придурок позвонил?
: ???
: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?

xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:»За ВДВ», а чуть правее:»За PHP».
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой…
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать…
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу…
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь…
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам…

ip02: вот сейчас 22кбайт на загрузке
********: фу
vip02: о, 50 стало
********: *ROFL*
vip02: скажи еще раз фу
vip02: мне до сотни не хватает

xxx: Чищу чайник, тут мой на кухню заходит, нежненько так говорит: «ну что, дорогая, запарилась?»
xxx: Лапше своей гребаной
xxx: Дошираку

shur: он установил себе на работе игру «рыбалка»
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

— Лидия, идемте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Эдуард, ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
— Будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Начинаю фрикции.
— Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжаем соитие.
— Эдуард. Я кульминировала.
— Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
— Спасибо.
— Благодарю вас.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

Старик лежит на печи со старухой:
— Старуха! Рыбы жареной хочешь?
— Хочу!
— Так поди встань и нажарь!
— Так нет же рыбы!
— Ну так вот лежи и не пи$ди!!!

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,… СУКА!

Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!