Анекдоты

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: «Ну чем не Нью-Йорк?» 🙂

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!!

Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО «Онотолей».

Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.

Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша — в Нидерланды!

Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я — Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

«В программе Пусть говорят» на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то… Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке 🙂

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела…

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. «Папа Римский — главарь церкви».

Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек…. спуститься по животику… ммм…. можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями….
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать…

Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута:
«… но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: «Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается»
чуть ниже «но за 300 руб. — не возбраняется»
*ROFL* аминь!

Tiaria:
кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись «эмо рулет». так и представила — розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.

Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки.. Ну подходит к нам
— возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
— Не, нифига. Мы в Ктулху верим…
*секунд двадцать ступор*
— а кто такой Ктулху?
— это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
— эмм.. А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD

Сегодня еду в метро,и перед тем как двери закроються есть небольшая тишина….У дверей метро стоит огромная и грузная женщина,закрывающая собой,все двери.И в эту тишину на весь вагон раздается голодное журчание ее живота……
После чего маленькая девочка,писклявым голоском с плаксивыми нотками на весь вагон :»Она нас всех сожрет!»

Произошла история с моим другом Борисом.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player’a. И со всеми дверями —
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро —
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд —
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза…
Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на «полной скорости» движения…
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать около кабинета. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его за поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал около кабинета, смотрел на всех и подумал: б*ядь, кого только не е@ут!

xxx: Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу — это и вправду офигенская стратегическая находка!

xxx : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy : Да никак, я на него опоздала (
xxx : Какая безответственность…
yyy : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает — «я и буська». Сдается мне, парня жестоко развели — не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти 🙂
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике 😉

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.
Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики…

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

вспомнилась история про кальмаров.
Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага «цивилизации». Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: «Так как вы развлекаетесь в свободное время?» Наши, спокойно так,: «Кальмарим». «А это как?». Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их до%уя!

Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.

Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки…
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит…
Это надо видеть…

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал…

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я, так и быть, возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою
конфету.
— Вот, — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка. — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: —
Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… —
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…

отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Еду в троллейбусе, скучно. Впереди едет мама со своим чадо! мальчик стоит на сидении и держась за стенки смотрит в окно . Троллейбус покачиваясь останавливается на перекрестке в салоне тишина. И вдруг малый начинает метаться перед окном и кричит
— Мы все умрем!!!
Мамаша в шоке успокаивает ребенка! Остальные оглядываются по сторонам переводя взгляды то на мальчика, то на покрасневшую от стыда мать!
Улыбнуло — «Наша школа»!

вот была такая история.
лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо.. как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы… ну, думаю, всё.. и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они..,ааа, просто не заканчиваются…!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал «что это за мать твою такое?!»

Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: «Деньги Давай!». Именно так, с восклицательным знаком.
Извинился.
Вышел.
Поговорил.
Вернулся.
Спрашиваю:
— Кто звонил?
Улыбается:
— Дочка…

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: — Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили…

Вчера младший ходил в ТЮЗ на спектакль «Ромео и Джульета», но в современной обработке. Сегодня с утра спрашиваю ну как спекталь, что запомнил и т.д. Его ответ меня потряс: «… да там две банды одна в красном другая в зеленом в течении всего спектакля устраивали между собой разборки и все это под «Рамштайн» клево, только из-за чего все это я так и не понял» Вот такие современные обработки классики.

Мой друг учился в универе,в каком? Не важно.
Ну,как все студенты,пил вино,преф до утра.
И вот приходит домой под утро,после ночи префа,уже ,или точенее, совсем никакой.Видит,на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое,что только рассолу и спать,но мысль то работает.Думает — мать дыню купила,знает что люблю,если не поем,то будет скандал.Типа опять пьяный пришел.
Короче садится за стол,отрезает кусок,а он в горло не лезет,жесткий,противный.Но что делать,надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать.
Позднее утро. Мать.
— Вставай,пьянь!
— Мама,ну что ты говоришь,я пришел вечером и абсолютно трезвый!
— Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?

сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять,какой билет вам дают,а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.-ну я кассирам доверяю…
К.-я тоже презервативам доверяла,в результате трое детей ждут меня дома

Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое… Народ, как положено, достаточно «на веселе». Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает «танцевать» и «ТАКОЕ» вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями… Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками «Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу,мля, как нада» медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск…Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто… девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик… причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу… в воздухе повисла душераздирающая нота …ля.
P.S. «отматывали» его впятером…
такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел…