Анекдоты

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

******

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!

******

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване
смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: — Спасибо!

******

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что же, носите зелёный галстук! »

******

После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.

******

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..

******

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

******

— Какая разница между верным мужем и неверным?
— Огромная! Верного мучают угрызения совести.

******

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

******

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых…

******

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,
что в нашей стране электрики — люди творческие.

******

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

******

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
— О, пошла!

******

-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!

******

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

******

— Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
— Это как?
— С помощью совка и веника…

******

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
— Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
— Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
— Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

******

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
— Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
— Нет, но почему ты тaк решил?
— Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

******

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

******

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

******

Молодёжное движение «Няши».

******

Рапорт сотрудника ФСБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена
режима».

******

Автофорум:
— Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
— Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

******

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

******

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

******

Зять тёще за обедом:
— Мама, добавки не хотите?
— Конечно, сынок!
— Это хорошо, что не хотите.

******

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии,
если трудовик и физрук закодируются.

******

Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или
ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда
деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет — пьют от горя…

******

Хожу по городу — всё и кругом Китай! Обувь — Китай, одежда — Китай,
техника, компьютеры — Китай, игрушки — Китай, мебель — Китай… Вот,
жена забеременела — может, всё-таки не Китай?…

******

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
— Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
— Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
— Да, да…
— Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?

******

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

******

— Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? — 10 баллов, ответили «Яндекс.Пробки».

******

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!

******

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало
основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано «кради»,
«возжелай», «прелюбодействуй». А беднякам — мелкие на которых одни «не», «не», «не».

******

— привет, кем работаешь?
— электриком
— и сколько получаешь?
— а, ну это смотря какой грунт…

******

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

******

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не всё в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор — но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная…

******

— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

******

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

******

Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…

******

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!

******

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…

******

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь — всё, что хорошо.!