Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня — она с успехом может пролежать еще четыре.
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали…
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят…
— Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
— Нет. Машинист не дал…
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения
по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына…
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
— А меня мама родила раком!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
В бар заходит довольный мужик:
— Всех угощаю! У меня сын родился!!!
— Какой вес?
— 4 кг.!!!
— Какой рост?
— 53 см.!!!
— Как себя чувствует жена?
-… Она ещё не знает…
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше…
— В каких единацах измеряется сопротивление?
— В женских визгах.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать…
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
Жена мужу:
Ж: — Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: — Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: — Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: — Ну, например, синяк под глазом…
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её
в школу…